quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Sufoco

Me pego sufocada cada vez que as pesoas querem simplesmente controlar a minha vida, sei que ainda moro na casa dos meus pai e que eles mandam e mim e coisa e tal, mas ainda não acredito o quanto isso me irrita mais conforme os anos passam, parece ser uma função exponencial crescente. Não creio que as coisas precisem ser assim. Um pouco de preocupação é bom, zêlo e amor, coisas assim são saudáveis mas, pelo que eu sei, tudo em ecesso mata sabia? Será que me ama tanto que não pode me deixar fazer minhas próprias escolhas, não pode me ver cometer meus próprios erros? Sei que pode ser difícil, mas isso é o que acontece quando as pessoas crescem, sei que pode ser complicado, mas é possível deixar, pelo menos, um pouco do meu livre-arbítrio, de fato, livre?
Me desafogo um pouco ao escrever, o que penso sai pra dar espaço a mais pensamentos e as vezes me alivia, não preciso beber ou fumar com frequência pois posso escrever, apesar de as visualizações serem muito baixas, o que na verdade não me importa, eu escrevo e é assim que me sinto melhor, dou mais vasão aos meus sentimentos e eles me sufocam menos, assim como meus pais algumas vezes, parece que a serenidade que isso me traz da mais paciência para lidar com eles.
Talvez minha mãe não entenda por que prefiro passar a virada do ano com um 'estranho', na verdade um amigo meu, à passar com a família. Bem, penso na virada do ano, natal, páscoa, quase todas essas datas comemorativas e comerciais como outro dia qualquer, não sei por que preciso estar em casa, não sei por que preciso estar todos os anos, nesse mesmo dia, com as mesmas pessoas sempre se é só mais um dia.
Não sei o que pensar, tudo parece confuso, quanto mais penso mais questões surgem e nenhuma tem solução. Talvez seja assim, deve ser assim pra mim só por que eu vejo a vida diferente vivo enjaulada na vida que levo por que ninguém me entende.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

Auto-Ajuda

Alguns me dizem que eu deveria escrever livros de Auto-Ajuda, vejá só. Se mal posso lidar com meus próprios problemas como posso dar qualquer conselho a alguém? Não sei nem o que vai ser das minhas Férias ainda como vou saber oq ue fazer da minha vida, e da vido de todos. Até por que livros de Auto-Ajuda pra mim são uma grande mentira por que como alguém pode generalizar algum tipo de conselho? A proposta de qualquer livro é atingir o maior número de pessoas, os de Auto-Ajuda não podem ser diferentes não é? Como pode um conselho servir de igual maneira pra qualquer pessoa? Acho bobagem.
Afinal de contas se alguém precisa de ajuda deve procurar um médico, pscicólogo, pisciquiatra, um amigo, algo assim, ajuda personalizada; na verdade nem sei o que você deveria fazer, acho que penso ser o mais certo pois foi o que a minha mãe fez comigo, e mães, normalmente, querem o melhor pra gente, das formas mais estranhas que eu já conheci na vida. Cara que tipo de mãe iria ver uma doença pscicológica em seu filho, bem a minha mãe viu isso em mim e me levou a três piscicólogos e um pisciquiatra. Talvez nem seja o seu caso mas deu certo pra mim, o que eu tive foi ansiedade e depressão, tomo remédios hoje que controlam isso, por isso ainda escrevo menos aqui, não vejo mais tanta necessidade de que as pessoas vejam o que pensam, pois já não preciso mais da aprovação de ninguém. Sei que parece um pouco radical mas agora só escrevo o que pensam para que as pessoas que lêem saibam que existe alguém nesse mundo que ainda pensa que as mudanças devem vir de dentro do ser humano e não da pressão externa que quer que todos sejam exatamente igual, que haja um padrão de comprotamento, vestimenta e ação.
Sei hoje que quero a Universidade de Brasília por que lá existem meios de fazer ouvir, a voz do aluno lá é valorizada, há projetos que em faculdades particulares não se vê.
Sei que as vezes isso pode parecer banal, mas um intelectual a mais pode ser só um nerd de óculos e aparelho nos dentes ou uma pessoa que vai escrever um projeto estudantil, ou um projeto de lei, ou ainda que vai escrever um manifesto que o mundo vai ler e vai achar sentido nele como plano inicial de ação para uma siciedade melhor do futuro.
Uma mudança que parta de dentro do ser humano pode contagiar, uma mudança que é provocada pela pressão externa é apenas falsidade que agente não critica, é só mais uma forma de mentir para si mesmo.
Sei que tudo isso soa piegas mas é tudo oq ue eu tenho pra dizer. Quero simplesmente registrar em um lugar que nunca vai ser deletado(até onde eu seu) e onde outros possam ver pois isso é o mais fascinate da internet: aintegração que provaca entre pessoas que estão tão distantes, podem ficar, em um segundo, tão próximas.
Obrigada pela audiência e pense nisso.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Férias

Quis tanto que chegasse as minhas tão desejadas Férias, e agora que chegaram não posso sair de casa sequer com um pouco de liberdade. Meus pais me querem o tempo todo enfiada em casa pra poder fazer as coisas pra eles, eu simplesmente não posso mais aguentar. Fico simplesmente furiosa pois nos dias em que fico em casa ninguém quer P**** Nenhuma de mim, e é só eu sair que eu não ajudo o meu pai, que não estou presente quando minha mãe precisa de mim, que não faço companhia. Essa ultima é a que me deixa mais possessa pois quando estou em casa que quero ficar com eles não consigo pois estou conversando altas coisas que eu não consigo me incluir na conversa, simplesmente não faço parte, então eu saio; agora, quando eu quero ficar sozinha eles querem a minha companhia a todo custo. É o fim da carreira, peço demissão do emprego.
Não quero nada de mais, só curtir um pouco minhas Férias, sair pra rua, jogar conversa fora sobre qualquer tipo de assunto, filmes, TV, amimais, notícias, novidades, festas, planos, paixões, decepções ... qualquer coisa de verdade, então eu tenho que ficar em casa, depois de ter ficado o ano todo em função de estudar pra UnB, numa boa, eu acho que não é justo. As Férias são também pra ficar com a família, sim, mas não exclusivamente com eles, simples assim. Eu não vou me privar de sair mas minhas tardes de Férias só por que minha mãe não pode sair de casa e meu pai fica com ele para não a deixar sozinha, acho até louvável, mas se ela já tem companhia e essa foi a escolha dele que é que eu tenho que ficar socada em casa com eles?
Além do que eu tenho minha própria vida pra endireitar, minha escolhas pra tomar. Superei (eu acho) o drama de tanta mulher ciumenta na minha vida, mas simplesmente não consigo entender o que está acontecendo comigo. Sem pedir nem me esforçar, sem fazer nada está chovendo homem como nunca na minha vida. Eu só sei que as coisas andam muito complicadas e que gosto de, pelo menos, um platonico e outro mais palpável, no qual estou investindo no presente momento. Por questão de pura privacidade não vou informar o nome verdadeiro do indivíduo, mas vou me referir a ele como 'Kevin', em fim, bebi (bebidas alcoólicas) junto com ele e falei de mais, chorei, paguei bastante vexame, gritei, caí e coisas a fins. Sei que coisas que fiz e falei, pelo menos eu acho, que não deveria ter feito. Essas coisas são importantes pra mim pelo simples fato de eu gostar da pessoa, ter interesse nela. Como se não bastasse tiveram que me levar pra casa, Kevin chamou um amigo, que estava de carro, para poder me levar até à minha casa, uma distância que equivale a, no mínimo, 32,9 Km. Acho o fim da picada. Mas não faz mal, pra tudo na vida se da um jeito e eu pretendo deixar tudo bem arrumadinho daqui em diante (e beber, de preferência, nem tão cedo).
Obrigada pela audiência e volte sempre.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Ciúmes

Mesmo que eu pudesse acreditar não sei se conseguiria entender. Certas coisas que acontecem na minha vida, podem até ser as coisas certas, mas por que sempre tem de ser na hora errada?
Ok, isso já superei, só resta a pergunta mesmo. Mesmo assim, que que eu posso dizer? Sempre que eu preciso de mais foco, as vezes de ficar sozinha, ou na minha os homens resolvem me notar, querem me conquistar, ficar comigo, não sei explicar.
Beleza, não quero mais saber de confusão. Não quero saber de homem, estou determinada. Eles brotam do chão, amigos me ligam, potenciais rolos surgem sempre na hora em que eu estou mais carente, precisando de atenção, e ao mesmo tempo. A frequência com a qual isso tem acontecido é assustadora. Peço paz e serenidade e me aparecem homens! Não sei se soa tão contraditória a você quanto para mim.
Descubro cada vez mais coisas que imaginei serem apenas impossíveis. Um AMIGO meu está proibido pela namorada de falar comigo. Sério isso soa apenas muito hilário, não sei como pessoas se submetem à esse tipo de comportamento, ainda mais um homem que diz tomar as decisões por si, ser 'senhor' da própria vida e tudo mais. Sei que ele tem muita afeição e muito carinho pela namorada mas aonde está o respeito que isso deveria pressupor? Já disse e tornarei a repetir quantas vezes for questionada que não concordo como ela o está tratando, ela imagina tê-lo comprado e pensa que pode mandar em sua vida, como pode isso, a escravidão e a servidão já acabaram há séculos.
Mesmo que eu ache isso ridículi vou dizer, não sofro dessas doenças femininas que causam tanto problema e é queixa de tantos e tantos homens: Eu NÃO sou ciumenta, claro que sinto ciúmes, mas quem não sente? Agora, há uma imensa diferença de ciúmes e ciúmes, NÃO controlo a agenda nem os compromissos de meus namorados (os ex-namorados sabem disso muito bem, obrigada), NÃO controlo o celular ou as ligações telefônicas e acho ESTUPIDEZ de quem faz isso com o(a) parceiro(a), as pessoas têm livre-arbítrio justamente para escolherem, justamente para isso ele é LIVRE-arbítrio.
Leia meus outros posts sobre o assunto e você vai entender por que tamanho 'ódio' no coração da minha parte. Mas pelo menos agora vejo com que amigos posso contar, que amigos realmente tenho e até onde eles prezam esse respeito, essa consideração e essa preocupação que empenho com relação a todos eles (quem me conhece sabe que sou preocupada, carinhosa e sincera com meus amigos).
Em fim, ainda há aqueles que jamais vão aceitar isso. Deixo de me importar com eles e tento tornar a vida mais simples.
 - O que der menos confusão por favor garçom!
Vou procurar mudar esse assunto, sei que a cada dia vêm se tornando mais vicioso esse assunto mas é algo que ainda não está resolvido.
De toda forma obrigada pela audiência e volte sempre.

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Pensamentos

Meus pensamentos andam muito vagos, as coisas que acontecem ficam na minha cabeça dias. As vezes acho que estou enlouquecendo. Um amigo que prometeu me ajudar com meu violão sequer atende o celular, chego a ficar preocupada. Mas, em fim, ele já é maior de idade, sabe se cuidar.
Eu prezo muito tudo que tenho, vejo a proximidade da minha prova do vestibular da UnB, e mais, vejo cada vez mais a chance de eu passar. Penso ainda que as coisas podem melhorar mil por cento na minha vida, minha mesada vai aumentar, vou ganhar um carro.
Cara as vezes vejo esse sonho maluco se realizando. Mas converso casa vez mais, assisto cada vez mais aulas e vejo que cada vez estou mais bem preparada para esse desafio.
Sei que até aqui fiz relativamente pouco em relação à outros alunos, mas minhas notas melhoraram muito e me sinto cada vez mais preparada de verdade pra esse desafio que me compete.
Posso até escrever mal, mas espero que isso, ainda sim, seja suficiente para passar, nada mais. Nem quero os primeiros lugares, nem ser a melhor nota, só quero passar.
Vou poder aprender coisas novas e tocar minha vida adiante.
Queria saber por que, as vezes, as nossas expectativas são tão cruéis conosco.
Conversei hoje com alguém que pôde me dar bons conselhos e motivação para alcançar meus objetivos.
Por que casa escolha na vida significa sacrifício e renúncia? Um dia vou ter de aprender a lidar com isso, mas sei que essa pergunta ainda me aflige muito.
Penso nessas coisas as vezes só pra esquecer um pouco da matéria do vestibular, escrevo o que sinto, o que acontece, minhas dúvidas só pra acalmar e pensar que em Fevereiro tudo será novo na minha vida.
Agradeço ainda ter forças para permanecer firme frente à essa luta. Sei que sou uma pessoa forte, mas mesmo assim ainda tenho meus pontos fracos, minhas vontades de desistir; e as venho vencendo ao longo do tempo, com esforço e perceverança.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

domingo, 21 de novembro de 2010

Vida

Minha vida não é muito diferente de qualquer outra pessoa na minha idade, meus pais me financiam, vivem cobrando de mim o estudo e tudo mais, que eu tenho que ingressar na faculdade logo e que eu devo pensar antes de agir, mas como todo filho(a) eu insisto em não escutá-los.
Sei bem que muitas coisas poderiam ser evitadas se eu saísse de casa, o que agora não é viável. Não tenho emprego e nem onde morar. Só perspectivas ousadas que sempre acabam em um fracasso chato e desapontador. Queria que as coisas fossem mais simples. Apesar de tudo eu jamais teria uma vida inteiramente sem problemas. Fazer o que?
Seria interessante um livro assim: com todas as respostas [(8)Perguntas Sem Resposta - Capital Inicial(8)]. Mesmo assim ainda estaria a meu cargo escolher o que fazer, se fazer seria melhor, ou deixar na mesma e continuar levando a vida.
Mas assim mesmo nada é perfeito, sei mesmo que você provavelmente está se perguntando: "Que raio de texto confuso, que garota maluca!" Mas eu não estou com as minhas ideias organizadas hoje (e mesmo quando estão organizadas já é um problema colocar o texto em ordem, em fim)
Minha vida anda mais sem lógica que o de costume. Não que fosse impossível, mas já estava bem complicado de rolar. E eu sei que algumas coisas até pudesse ser que eu tenha procurado, mas a grande volumosa maioria das outras que vieram agregadas não mereço mesmo, por isso mesmo odeio fofoca, detesto pessoas mexeriqueiras.
Vamos lá: se um cara tem namorada, e a mesma pensa que ele a está traindo, e ainda mais, pensa saber com quem ele a está traindo a quem a namorada deve recorrer?
a) Ao Sogro
b) À Melhor Amiga
c) Ao Namorado
d) À mãe dela
e) À suposta amante do Namorado

Bem, eu humildemente acho que se virar com seus próprios problemas conjugais é o mínimo que se espera quando você resolve ter um relacionamento afetivo com outra pessoa, especialmente do sexo oposto; pois mulheres alegam não entender os homens (mas no fundo entendem) assim como os homens alegam não entenderem as mulheres (e no fundo não entendem mesmo). Então veja bem, se há um responsável em toda a história não será ninguém além do seu namorado, mesmo porque você nunca vai ter certeza de nada que ele tenha feito ou não, assim mesmo é com ele que você deve conversar.Tendo isso em mente e julgando como verdadeiro (pelo menos é o que o bom senso nos diz) vamos em frente.
Sei que parece meio bizarro para alguns mas eu sei ter amigos(as), colegas, conhecidos(as), e eu imaginei que as pessoas também soubessem o que essas coisas são, super estimei algumas pessoas. Sei que parece brega mas os amigos(as) são a família que nos permitiram escolher, os colegas estão lá para bater um papo ou pegar um ônibus junto contigo e os conhecidos você fala só aquele bom dia (boa tarde ou boa noite) quando vocês se cruzam.
Conheço algumas pessoas que me arrumaram problemas (sim) por que tenho amigos homens (apesar de ser redundância, não importa, eu tenho para mim que seja algo completamente saudável) e eventualmente esses homens têm namoradas (outro relacionamento que eu acho super saudável, inclusive para a perpetuação da espécie, com a qual não estou disposta a colaborar, em fim, essa já é outra história) que teimam em achar que eu estou provocando o dito homem. Eu sou uma pessoa carinhosa com todo mundo (quem dera pudessem ver isso também). Não satisfeitas vêm tirar satisfações comigo. Sinto muito, não devo satisfações a ninguém.
Ok, o nível de insegurança atingiu um patamar tal que as mulheres não sabem mais confiar em seus homens, e ainda se sentem no direito de culpar outras mulheres e julgá-las com olhar de superioridade.
Meu Deus, isto está ficando ridículo. Ou você confia em um homem ou nem precisa namorá-lo.
Afinal de contas, o que eu tenho a ver com o seu relacionamento? (Em briga de marido e mulher ninguém mete a colher).
Que beleza, como se estudar pra passar na Universidade não fosse o bastante (considerando-se que é pública e bastante concorrida), a indecisão de curso, a pressão do fim de semestre e a aproximação do vestibular ainda vou ter de lidar com mulheres inseguras de mais querendo complicar mais a minha vida? Eu realmente não tenho nem tempo nem paciência pra isso já a esta altura do campeonato. [(8)Instinto Selvagem - Capital Inicial(8)]
Peço às pessoas que não tiveram nada a ver com isso e nenhuma experiência parecida na vida que se consciêntizem de que esta situação é uma M****, aos que já passaram por isso alguma vez na vida colaborando a infernizar a vida de outras pessoas não o fassam mais, e às pessoas que querem ter um relacionamento, por favor, ao menos saibam o que isso quer dizer. Às pessoas que têm relação direta com o meu problema, com a minha vida, essa é minha ultima tentativa de fazer isso de uma forma civilizada, pois (como já disse antes) sou uma mulher intelectual, não vejo serventia na utilização da força bruta pois ninguém jamais sai ganhando, saem apenas feridos; ainda mais que eu preciso de paz de espírito o bastante para me livrar de outros problemas que me afligem além dos seus.
Por tanto, a ultima coisa que pesso é que me deixem viver a minha vida em paz e que viva a sua feliz. Espero ainda que a você (corajoso(a)) que leu isto até o final seja útil mais tarde na vida se agora não é.
Tenho ainda de agradecer às pessoas que estão do meu lado, os amigos de verdade. [(8)  Gratidão - Capital Inicial (8)]
Fica registrada a influência benigna do CD que estava ouvindo ao revisar este texto: Gigante do Capital Inicial àlbum de 2004.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

sábado, 20 de novembro de 2010

Eu

Esse post é basicamente pras pessoas que me conhecem (e pra algumas que pensam que me conhecem, por favor se informem). Quem não me conhece, basicamente não vai fazer diferença nenhuma na sua vida.

Não ligo!
Quantas vezes é preciso dizer uma coisa tão simples?
Não sei qual a dificuldade de certas pessoas entenderem que eu não ligo de fato. "Ah, mas você fala isso da boca pra fora." Não PORRA. É sério isso. Seja sensato e não me encha o saco nesse ponto, do resto das coisas você pode falar, tudo mesmo, mas há que se dizer que eu posso perfeitamente discordar de você, afinal a vida é assim, defendo meus pontos nde vista, é só.
Sei que as vezes o seus Tico e Teco não se entendem muito bem, mas eu não me contradigo por que não minto, não importa o que você diga, se conforme.
Sei que é do ser humano, é da natureza humana querer estar certo(a) mas eu já passei dessa faze há tempos, aceito meus erros e minhas derrotas, é a vida, mas nunca desisto sem lutar, se perdi não foi por que desisti, simplesmente não sou assim. Muitos dizem que essa é uma das minhas características mais fortes.
Minhas idéias mudam o tempo todo, mas as minha características, meus pricípios não, desista não vou mudar o meu modo de viver só pra te agradar.
Sou pacifista, não gosto de brigar, sair no soco nem nada disso, por um amigo saio no soco apesar de não ser a coisa que mais gosto, sinto dizer no entanto, com relação à minha pessoa, que você vai se decepcionar ao saber que deixo ao encargo da justiça esse tipo de caso, pois lesão corporal é crime inteire-se portanto do Código Penal pois nenhum cidadão poderá alegar desconhecer a Lei, e isso é Lei. E auto-defesa ou defesa legítima é considerada um meio de proteção à vida, por tanto, em geral, quem parte para a briga é que está 'errado' por assim dizer
Parece até que eu estou te desafiando ou algo assim, mas não me entenda mal, fui criada assim, tenho advogados na família e muitos amigos ou acabaram de se formar em Direito ou o estão cursando. Pense, sou uma pessoa intelectual, odeio brigar, sequer tenho estrutura pra isso, mas posso conversar longamente se você quiser.
Entendido isso vamos em frente: Se você me odeia ou quer me derrubar, caluniar, difamar, etc. Entre na fila. Isso não me faz nem melhor nem pior, não muda em nada a minha vida.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Felicidades

Quis ter amigos e os tive, quis vê-los felizes e os vi, mas de tempos em tempos sinto solidão, estranha, como se todos me tivessem abandonado, mesmo a minha família, minha mãe.
Sinto que o mundo pouco ligaria se eu apenas deixasse de existir, fosse até melhor talvez: Minha mãe teria menos preocupações, meu pai menos aborrecimentos assim como meu irmão, e cada vez eu me sinto menos importante, quando ligo para alguns dos meus 'melhores amigos' eles sequer atendem ao celular, e nem retornam.
Vez ou outra sinto que todos simplesmente se esqueceram de mim. Quando a casa fica vazia, que não tenho ninguém a quem recorrer, fico com vontade de chorar, e choraria não fosse a imensa chama que ainda arde dentro de mim: tenho vontade de vencer na vida, fazer faculdade, ter um emprego com o qual possa me sustentar, ter meu apartamento talvez dividido com uma ou duas amigas.
E é apenas isso que me mantém lutando, me mantém no caminho que decidi pra mim.
Não gosto de magoar as pessoas que gosto e que gostam de mim, mas vou passar por tudo que puder, vou batalhar o máximo possível até que eu esteja na faculdade que eu quero (UnB - sonho dourado de quase todo adolescente recém saído do Ensino Médio que mora em Brasília, quase um fardo pra muitos), e sei que sou capaz, o que é a única certeza que ainda me mantém a caminho.
Sei que conquistar a admiração do meu pai não vai ser a coisa mais fácil, mas eu chego lá.
Quero  aprender coisas novas, fazer coisas diferentes, amar loucamente - meu curso-, ler como nunca na vida os textos mais belos e mais revolucionários já escritos, ter ambições maiores.
Sei que a única coisa que pode me limitar agora sou eu mesma.
Me esforcei, estudei muito até aqui, e hoje mais do que nunca eu mereço uma vaga na - posso dizer - minha universidade.
Agora é só mais um pouco, creio que estou pronta para esse desafio.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Frases

--- Mas o que seria a vida sem um bom desafio?
Mesmo que você perca ainda sim foi um ótimo desafio, e quando você vencer vai se sentir realizado por uma conquista nobre e valiosa. Pense nisso, pois...

--- Toda vitória fácil tem gosto amargo e logo é esquecida.

--- Que maravilha seria se todos os homens vivessem em paz...
Tão grandioso seria o viver humano sem guerras ou irritações, sem problemas diplomáticos; e mais simples ainda: e se não houvesse aquela simples discussão brava ou exaltada no trânsito ou com o vizinho que deixou o carro na frente de sua garagem ou na sua vaga do prédio.

--- Que mau teria ser feliz e nada mais?
Seria a superação da humanidade, e eu ainda acredito nisso, vamos chegar lá, sempre a procura disso veremos que ao olhar pro lado será a maior felicidade da vida ajudar ao próximo, ao seu irmão.

Pense sempre, descubra os motivos, seja verdadeiro consigo mesmo e sempre será possível mudar a realidade do mundo, partindo do princípio que tudo é apenas um punhado de possibilidades, apenas interaja com ela pra que exista e faça seu melhor para melhora-la.

Obrigada pela audiência e volte sempre.

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Tempo

Sei que passei bastante tempo sem postar, mas o que é o tempo pra quem estuda e está a ponto de sair de casa? Bem, isso não importa muito pra você que lê os meus posts. Mas eu queria saber o que é mais importante na vida que o tempo que agente tem na vida, e quem agente tem na vida? O que é ver o seu tempo se esgotando?
 Mas ainda sim não toquei no ponto mais importante: Por que pais e filhos, em determinados momentos da vida, tem de brigar tanto a ponto de a convivência ficar tão tensa ou insuportável?
Não digo que não amo meus pais, eu os amo até de mais, mas eles me estão tirando a liberdade, e isso me mata por dentro, me faz sentir mal toda vez que tenho de baixar a cabeça para uma decisão que não concordo ou que não vejo razoabilidade de ser, que até da pra entender o pensamento deles, mas não concordar.
Sei que uma menininha de dezenove anos sem emprego ou experiência pode fazer o que? Mas eu não pretendo desistir agora. Mas ainda sei que posso me quebrar. Vou correr atrás da minha independência agora e o quanto antes eu puder vou sair de casa. E a única coisa que eu posso esperar é que eu me dê bem e que alcance meus objetivos através do meu esforço.
Sei que pra mim não tem nada de errado em perseguir meus objetivos, mas vejo minha mãe se entristecendo com minhas escolhas e volto a me questionar se vale a pena e vou ter de descobrir com o passar do tempo e o revelar das minhas escolhas. Só espero que meus pais sejam felizes ao fim de tudo, mas não estou disposta a renunciar minhas escolhas, pelo menos não mais.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Poder

O que eu queria era poder entender o Que diabos se passa na cabeça de um homem, na verdade de vários. Esses dias não escrevi, sei disso, mas peço desculpas, mas sei qual de meus amigos ou parentes têm me dado mais trabalho. Em fim, isso é o que menos importa. Começo pelo princípio e faço as minhas perguntas habituais. Homens que não se decidem se gostam desta ou daquela mulher me irritam, pois uma hora querem algo de você mulher e no momento seguinte deseja o extremo oposto. Eles, que querem apenas mulheres como mais um joguinho a se ganhar e vão lhe quebrar os corações depois de lhe terem conquistado os mesmos. Quero saber: como podem fazer isso tão facilmente?
Necessária mente homens devem magoar um coração de mulher mas o que isso vai fazer as mulheres em algum tempo? Ou já está fazendo? Será que não se vêem mulheres fazendo os mesmo jogos sujos com alguns homens? Será por causa dos exemplos que nos dão? Será que é por que ser amigo não é o bastante? E por que não é o bastante?
Quando um homem está comprometido, namorando, noivado ou casado com uma mulher o que eles sentem? Ser fiel dói? Infidelidade é um vício? Por que homens não podem ser fiéis a uma única mulher? Por que vários são os que conheço que têm histórias e mais histórias (ou ao menos uma) de traição para contar? Por que se pode fazer isso?
Se sentimentos são bobagens e se momentos são tempo perdido e nada mais, no que então consiste a vida além de um cotidiano sofrido? Por que os relacionamentos amorosos ruem? Por que a maioria dos adolescentes de 15 até 22 anos têm, em sua maioria, pais separados? O que leva um casamento a desmoronar?
Imagino que toda mulher, especialmente, gostaria de saber essa resposta pra poder fazer tudo certo, ou ao menos não errar e estragar um relacionamento como esse.
Sei que poucas são as mulheres que poderiam dizer isso, mas eu mesma tenho medo de me tornar uma mulher fria e sem coração, e a cada homem que se envolve comigo tenho mais certeza de que não sei nada sobre o futuro. Queria apenas um grande amor, poder amar alguém assim e receber esse amor de volta, pois a felicidade mutua gera mais e mais amor. Por que não se pode simplesmente amar e ser feliz?
Obrigada pela audiência e volte sempre.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Exclusividade

Queria saber por que as pessoas escondem certas coisas, como 'namoro'? Cara, todo mundo já sabe que aquelas duas pessoas em questão (o cara e a garota) se pegam, é fato; mas as pessoas em questão teimam em não assumir, pra se verem é sempre escondido, pra ficarem é discreto. Que porra é essa? Todo mundo sabe, só não os pais em questão, tanto da garota quanto do cara. Em fim, todo mundo já sabe mas heis que eles escondem, Pra quê? Por assumir um namoro é tão complicado?
Em fim, de tanto não assumir, pensa só, a garota resolveu ficar com um outro cidadão do sexo masculino, mas isso não classifica traição, pois não há o compromisso firmado do namoro, mas mesmo assim o cara se sente ofendido e no direito de reclamar. Por quê? Cara, é muito simples, vocês se vêem, namoram, mas não namoram, e se você sente ciúmes ou quer que essa mulher fique apenas com você, por favor, namore-a. Facilita e muito as coisas.
 Por que, cara, você tem que entender: se você quer exclusividade você namora. Simples assim, até esse momento vocês se vêem e nada mais, pode rolar esses sentimentos e tudo mais, mas é só. Homens, coloquem na bela cabecinha de bagre de vocês que mulheres não são propriedades ou marionetes e que vocês não as podem controlar como bem querem. E mulheres, por favor, se dêem o valor, sejam ousadas, mas não atiradas, fiquem bonitas para eles e não para competirem entre si, mas sim para estarem quase que inalcansáveis.
Sendo assim, e pensando por essa ótica, por que essas coisas não podem penas serem "Simples assim"?
Obrigada pela audiência e volte sempre.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Sentimentos

Por que esses sentimentos que tenho no coração são tão confusos? Queria só compreendê-los para poder saber o que deveria fazer. Me sinto tão insegura e confusa quando não os compreendo. As vezes quero apenas que que meus sentimentos sejam correspondidos, como saber? Quero que alguém me dê uma resposta do que fazer, as vezes apenas que meu coraçãozinho, já tão retalhado, me dê uma segurança,mesmo que pequena para que possa ter a possibilidade de crescer dentro de mim,para apenas poder seguir em frente sem mais tanto medo.
Queria saber o que dizer, o que fazer. Como posso? Por que tinha de ser tão simples mas ao mesmo tempo tão complicado? Ainal sentimentos são como uma canção.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Loucuras

Bem, alguma hora ia sair um post como esse. Em fim, seja como for... eis que estou aqui achando tudo uma loucura insana, meus sentimentos estão cada vez mais desordenados e minha cabeça mais confusa do que nunca. Sim, graças a Deus eu superei de vez meu amigo convalescente, e quero que seja apenas isso mesmo: amizade. Mas ao mesmo tempo minha paixão louca por esse novo homem em minha vida apenas cresce desenfreadamente, chego a achar isso um tanto perigoso, mas agora me entreguei por completo ao sentimento e o resto do mundo que se exploda.
Eu sei que essa política de "Ligue o Foda-se e seja feliz!" é um pouco radical de mais mas estou otimista quanto a esse novo relacionamento em minha vida e eu hei de conseguir agir da forma correta.
Sei sim, meu coração é bem indeciso, bem, digamos que indecisão é um traço muito marcante de librianos, o que corrobora no meu caso. Em fim, queria saber o por que as coisas nem sempre podem ser "Simples assim!" (uma expressão que tenho usado muito recentemente), por que as coisas simplesmente se desenvolvem e crescem e você nem notou? Por que não da pra mandar no coração as vezes? E por que isso me deixa tão insegura certas vezes?
Tenho esperança sim de ser feliz sim ao lado de um parceiro, um para a vida inteira (por mais romântico e utópico que isso pareça, ainda tenho essa esperança). Me lembro bem das palavras duras de minha mãe um tempo atrás e do pesar em sua fala, dizendo que se eu continuasse assim jamais seria feliz ou me casaria e isso causou grande dor e desconforto para mim pois se nem minha mãe acreditava em mim, quem iria? Mas me sinto mais otimista com esse novo homem, penso que talvez essa seja minha oportunidade de ser feliz e de fazer alguém feliz ao meu lado. Quem sabe?
Obrigada pela audiência e volte sempre.

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Como devia estar

E quem sabe o que deveria ser ou como? E quem tem a perícia para desvendar todo o futuro?
Folhas verdes caem no jardim, como se mostrasse que tudo tem uma ordem natural, mas que ela pode facilmente ser transgredida. Coisas que começam pelo fim evidenciam que nosso mundo de metas insanas, de informações precisas e necessárias em uma velocidade alucinante que nos leva a fazer as coisas em ordens opostas levando a resultados caóticos, Como chuvas de verão caindo em outra estação do ano, alterando drasticamente o tempo de nossas regiões urbanas e elevenado nosso nivel de vida caótico a um ainda mais louco. Aonde quer que eu vá isso sempre se repete, e apenas parece que o mundo e seus habitantes estão enlouquecendo apenas cada vez mais rápido. Ah! Um dia tudo volta para o seu lugar, que já nem sabemos de fato onde é, mas, Ah! Um dia vai ficar como devia estar, mesmo que enlouqueça até um ponto máximo fora da resistência ou compreensão humana Vai ficar como devia estar.
Prédios derretendo sob o céu que nos vai levar a uma vida insustentável onde sequer poderemos respirar e nossos edifícios não servirão de mais nada a não ser ficar a mercê do tempo e ao gosto de novos viventes deste belo planeta azul. Sonhos construídos com papel, frágeis e indefesos frente a seus ingênuos sonhadores tolos que nunca os realizam, e talvez que nunca os quiseram de fato, talvez fosse apenas um pensamento louco e descontrolado que queria liberdade de se expressar, mas tudo o que conseguiu foi ser um sonho fracassado e nada mais. Carros vêm e vão, correndo em minha direção, como se estivessem me perseguindo insana e loucamente por todos os lados Aonde quer que eu vá. Ah! Um dia tudo volta para o seu lugar, mesmo que demore ou que sequer nos demos conta, mesmo assim, Ah! Um dia vai ficar como devia estar, então desencana dessa vida louca que te assola e curte um pouco.
Pra depois tentar saber que Vai ficar como devia estar.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Provar

Sei que tudo na vida tem volta, mas finalmente estou resolvendo as idas e vindas dessa vida louca. Queria saber por que as vezes é tão difícil fazer o que a razão manda e não o que o coração quer. Queria saber também por que problemas e conflitos internos são tão chatos de lidar, e como boa libriana eu sou bastante indecisa. Ah! Indecisão do inferno! Queria ser mais prática, sei que já sou bastante, mas queria ser mais as vezes.
Por que o coração não 'pensa', por assim dizer? Hoje eu vou apenas estar satisfeita, pois muitas coisas resolveram, Graças a Deus!
Meu amigo (o que estava doente uns posts atrás) bem, agora é mesmo só meu amigo. E isso de certa forma me alivia mas me deixa com o coração na mão, pois eu sei que gosto muito dele, mas ao mesmo tempo sei que não iria ficar com ele, fosse como fosse, de toda forma, agora estamos apenas amigos de verdade, que é bom também por que eu não o 'perco', mesmo por que tenho um carinho muito especial por ele e quero que o melhor aconteça a ele.
Ao mesmo tempo estou, aos poucos, me apaixonando perdidamente por outro homem, e meu ex nem sabe disso, =/, afinal de contas o que os olhos não vêem o coração não sente. E o meu ex-ex anda me mandando mensagens de amor e pedidos de novas chances, o que não pretendo fazer. Em fim, sei que estou esquecendo esse meu amigo convalescente, ou ao menos está saindo da àrea vip do meu coração para se tornar apenas um amigo muito especial, e nada mais. Por que ele me magoou muito, mas ainda sim tenho carinho especial por ele. E esse novo homem em minha vida apenas me faz sentir mais e mais viva, bonita e atraente; resumindo: me faz sintir tudo de bom, quero sempre tê-lo. Espero que ele também me queira dessa maneira.
No fim de toda essa Odisséia quero apenas que entendam que o que quis passar dessa vez foi a questão de provar o que é certo ou errado nesse ambito tão delicado que é o coração, pois gostos tão caprichosos que espera-se que sejam sempre atendidos o torna muito mimado, e quando algo acontece ele se desfaz em lágrimas de desespero e aflição.
A final, espero que daqui em diante minha vida e meu coração estejam cada fez melhores, e espero que eu encontre as provas certas, em fim, é isso.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

domingo, 3 de outubro de 2010

Saber

Como saber o que se deve mesmo fazer? E sobre seus desejos, suas vontades? E o que é certo? E como posso saber o que fazer quando se gosta de alguém de novo,e se o coração não da dúvidas e mesmo assim é difícil decidir? Sim, sei que parece ridículo, mas apenas uma semana depois de ter terminado com meu ultimo namorado estou realmente apaixonada por outro. Sei que pensar no meu ex as vezes me faz sentir culpada pois não quis magoa-lo mas se soubesse que estou me sentindo assim por outro homem.
A única coisa que eu espero de verdade é que ele seja feliz apesar de tudo, e que seja ainda meu amigo pois isso não gostaria de perder de verdade.
Ao final de tudo apenas quero ser feliz, e isso é errado? Sei que as vezes as coisas não saem bem como agente planeja, mas acho que de vez em quando pode-se dar vasão às nossas vontades. Só espero que dê tudo certo daqui pra frente pois eu quero que tudo termine bem. Não sei como, só tenho esperança de que aconteça.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Doença

Por que as pessoas tem de ficar doentes? Eu acho isso muito chato simplesmente por que a coisa mais comum que acontece, pelo menos no Distrito Federal a essa época do ano, é as pessoas ficarem gripadas. Na verdade eu nem sequer fico doente direito mesmo nessa época do ano mesmo na capital federal, o que acontece é que, como já falei pra vocês, fui visitar esse 'amigo' meu, e ele estava doente e acabou que cá estou eu doente também. Em fim, depois daquele dia eu disse a ele que jamais queria sentir pena dele de novo e hoje esse pensamento só ganha mais força. No fim das contas eu estou me no dia do meu aniversário doente e em casa me recuperando por causa dele. Mas não faz mal pois amanhã (sexta-feira) eu vou ao Caribeño (ou é o que eu pretendo se meu corpo deixar claro) dançar meu Zouk e ficar contente de ser o meu aniversário! Ainda sábado pretendo chamar vários de meus amigos para comermos em uma creperia que adoro.
No fim das contas estou bem satisfeita com o meu aniversário deste ano. A única coisa que está me deixando mesmo um pouco chateada é que domingo é dia de votação, dia três de Outubro a partir das oito da manhã e eu não me lembro ao certo que horas termina mas sei que meus pais sempre vão pela manhã, sinal de que eu vou ter de acordar cedo domingo que seria o dia de eu descansar. E quem mandou nascer em época de eleição? Em fim, isso não é o que está me importando mais mesmo, o que quero saber de verdade é quando vou ficar boa de vez dessa maldita gripe chata!
Obrigada pela audiência e volte sempre.

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Sexualidade

O conteúdo constante abaixo não é recomendado para menores de 16 anos.

Não sei você, mas eu não sei o por que de a imagem de uma mulher boa, ou ao menos decente é um mulherão, mas que à primeira vista não tem desejo sexual, ou seja, não quer ou não faz questão de fazer sexo. E isso é uma coisa muito interessante por que não só é uma visão machista como desvaloriza mulheres que têm desejo sexual. Por exemplo, eu acho que um ato sexual, sempre que bem praticado traz prazer às duas partes envolvidas (ou à quantas quer que estejam envolvidas no ato sexual em questão), então por que apenas homens podem gostar de ter prazer (sexual nesse caso), se prazer de qualquer espécie é sempre bom para todos? E diga-se de passagem, um sexo bem feito é essencial na vida de qualquer pessoa ou casal saudável.
Por que o mundo é machista deplora a imagem de mulheres comuns transformando-as em mulheres futeis, vulgares e fáceis. Mulheres solteiras, sem parceiro fixo, que não são mais virgens e têm desejo sexual como qualquer pessoa normal. Longe de mim ser uma feminista, mas acho que se homens que "pegam" todas são os comedores, ou são considerados "foda" e são admirados por isso, por que a mulher deve ser tratada da forma totalmente oposta?
Sabe-se que em sociedades antigas mulheres escolhiam seus maridos, e em algumas sociedades o trono era passado de mãe para filha, e seus maridos e amantes eram trocados periódicamente e vendidos como escravos sexuais. Por que a visão humana deve ser sempre tão exclusivista para um ou outro ângulo de visão?Por que sexo deve ser unicamente bom apenas para os homens (atualmente)? Por que mulheres são comunmente "usadas" como brinquedinhos sexuais de certos homens? Por que os direitos e deveres não podem ser iguais para todos, tanto homens quanto mulheres nesse caso ao menos?
Pense bem e reflita antes de apontar alguém e falar qualquer dessas coisas, tanto homens quanto mulheres em relação à qualquer pessoa.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Sonhar

Será que é crime sonhar coisas grandiosas para a nossa vida? Por que tudo parece tão difícil quando queremos de verdade alguma coisa? E não sei como mais vou conseguir pra minha vida tudo que estiver ao alcance das minhas mãos, tudo que quiser alcançar.
Se as vezes isso parece tolice é a mais pura realidade. Não sei como ao certo ainda mas sinto que esse ano que está para entrar será de grandes realizações, de verdade. Ainda quero conseguir coisas na vida, conquistas grandiosas e sei que um dia vou chegar lá.
Nada me prende à essa terra hoje, só as lembranças, sei que um dia vou deixar essa vida, me mudar, um sentimento tão forte que é quase verdade e não mais sonho.
Não vou mais chorar as horas passadas, farei do meu tempo um bem inestimável para que um dia possa me orgulhar de tudo que consegui. Vou estudar mais que nunca, sei que é a maneira certa de vencer na vida, apesar de ser tudo o que mais detesto sei que me trará grandes resultados qualquer dia, e vou ser motivo de orgulho e admiração para todos.
Se pode alcançar tudo na vida? Se sim, um dia eu chego lá, pois todo esforço dá resultados algum dia, e eu hei de me esforçar ainda mais. E isso me fará apenas voar mais longe a cada dia.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Querer

Por que se quer o que não se precisa? Não preciso passar em uma Universidade Federal, mas eu quero, hoje muito mais que em outras épocas. Queria apenas me formar, qualquer coisa mesmo, Direito, pra ser pelo menos com classe, mas vendo bem sei que não é o que quero, o que quero de fato é fazer Letras Português. Mas o que queria saber é como dizer isso para o meu pai, não é nem a minha mãe, mas sim o meu pai.
Posso ver sua reação quase como se fosse verdadeira hoje, não acreditando e se revoltando, mas talvez eu esteja apenas com medo de dizer a verdade à ele, vai saber, minha mente é um mistério para todos inclusive para mim.
Mas e agora que quero a Universidade Federal, o que devo fazer, estudar até passar enquanto o tempo vai passando? Tem uma conduta padrão nesse momento? Queria que tivesse um jeito de falar a todos apenas que eu quero estudar tudo o que puder para passar, mas a pressão que eu mesma venho exercendo sobre mim é monstra, mal consigo me concentrar ultimamente, estudar é difícil, e a cada dia piora ainda mais.
Existe alguém com todas essas respostas, ou ao menos alguns conselhos? Pode ser que eu esteja errada, mas hoje estou às vésperas do meu aniversário de 19 anos e não sei se tenho chance de passar, e se não passar?
Não sei, as vezes eu mesma acho que estou dramatizando, mas estou de fato tentando ter a mente mais tranquila para conseguir fazer as coisas direito, mesmo estudar e assistir às aulas.
Não tenho mais como pensar depois de passar um dia inteiro dentro de um cursinho pré-vestibular, de fato cheguei lá às oito e vinte da manhã e saí apenas às cinco de dez da tarde quando minha mãe foi me buscar para fazer compras. Compramos algumas roupas, mais para mim mesmo, fomos ao supermercado e compramos algumas lembrancinhas para o meu pai e o meu irmão, mesmo por que eu tenho um irmão gêmeo e no dia do nosso aniversário é também aniversário de casamento dos meus pais, e isso as vezes torna tudo muito simples, ou complica tudo de vez. Bem que podia ser mais fácil não é?
Em fim, hoje me senti ainda um pouco melhor pois meu amigo (o do ultimo post) resolveu me ligar, cumprindo com a palavra dele de que o faria de fato. Por que eu tinha que querer falar com ele, ouvir sua voz? Mas me satisfez  muito pois ele disse que gostou que eu tivesse ido lá para vê-lo e que achou bonitinha a mensagem que mandei pra ele dizendo que melhorasse e descansasse, e a verdade por trás de toda a estratégia aperente é que não é estratégia, seu eu mesma, sempre sendo sincera e colocando o coração fora do peito. Eu queria em troca, no mínimo,  é que as pessoas percebessem isso. Por que não conseguem? Será que não sentem também?
Obrigada pela audiência e volte sempre.

domingo, 26 de setembro de 2010

Estar preso por vontade

Não quero mais perguntar nada, pois hoje eu realmente me superei. Gostaria mesmo de não ser assim, de não ter que querer saber os 'porquês' da vida. Se houvesse um trabalho assim, apenas ter de perguntar as coisas que me ocorrem, ou orador do tipo questionador, eu iria realmente fazer muito dinheiro.
Eu não aguento nem me lembrar o que eu fiz hoje, na verdade o que não suporto é lembrar o porquê eu fiz o que eu fiz hoje. O que realmente me deixa mais puta é que me parece muito mais burrice agora do que quando eu decidi fazer.
Eu saí de casa determinada a visitar um amigo meu que mora bastante longe da minha casa, quase que do outro lado do quadrado candango. E ele me diz que ficou muito feliz em me ver e coisa e tal. Agora quis conversar com ele e ele não pôde me dar atenção, em fim, as vezes me odeio, ainda mais por que eu estava lá para vê-lo e meus pais não sabiam ou achariam ruim que eu viajasse tanto para ver apenas um amigo, "É, um amigo... ¬¬" seguido disso que é um olhar 43,5 como chamam aqui em casa, isso por que não era "só" um amigo mesmo e por que ele estava doente. Em fim, ele sabe mesmo como me persuadir algumas vezes. Não importa, já fiz e eu estou aqui contrariada com a meu pouco desenvolvimento intelectual. Se isso passar algum dia eu agradeço muito.
Mas por que o sentimentalismo toma conta de mim dessa forma? Por que não sei ser coração de pedra algumas vezes, só algumas vezes? Por que não podia gostar de alguém mais simples, mais resolvido? E lá vem a minha perguntinha ingrata de novo: e quem manda não mandar no coração? E por que os bonzinhos só se fodem? Será que eu vou ter que virar uma menina má (a bad bad girl) para parar de me foder tanto no amor? Será que vou ter de começar mesmo a pisar nos homens? Será que eu vou ter de esquecê-lo? Mesmo por que existem homens tão mais descomplicados na minha vida, por que será que eu tenho que me complicar assim? Por que eu tenho que querer estar com ele?
Obrigada pela audiência e volte sempre.

sábado, 25 de setembro de 2010

Cansar

Hoje estou cansada. Mas por que essa sensação é tão pesada? Não só pelo fato de eu estar fisicamente exausta, por que eu sei que não é. Mas apesar disso estou muito feliz pois fiz o horror hoje com os meus amigos, andei, me sujei, me diverti, brinquei, atravessei meia cidade (exagero), corri, gritei e tenho uma sensação tão gostosa de levesa, quase como que flutuando.
Não sei qual a dificuldade de certas pessoas para entender que isso é divertido, e é só isso que precisa ser! DIVERTIDO!!
Meus pais e alguns amigos dizerem que não sabem a que isso vai levar, ou o que de útil eu iria tirar disso, ou ainda perguntando se eu não tinha nada melhor pra fazer e coisas associadas.
Eu, e uma legião de pessoas, em sua maioria sujas e grudentas, pois estávamo vestidos de zumbies (A  Zombie Walk - Brasília - terceira edição), apenas para sair e curtir um pouco com o povo, passando e assustando pessoas, surpreendendo outras e assim por diante.
Quão difícil é entender o simples conceito de "inútil mas divertido"? E será que ninguém além de mim e alguns de meus amigos faz isso? Ou todos o fazem, mas cada um do seu jeito? De que serve jogar video game então, qual a utilidade real, o que isso agrega? Novela, - mesma coisa - ?
Então, que tal entender as diversões dos outros?
Me diverti sim e isso é o que eu queria. Ninguém me tira essa felicidade.
E nem a obrigação de estar na aula amanhã às oito da manhã (sim, domingo às oito da manhã) me fez desistir de ter esse momento com meus amigos.
E no fim estou apenas cansada de tanta cobrança por opiniões do que viria a ser normal ou anormal.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Arrependimento

Os que me conhecem sabem que eu digo logo de cara que não costumo me arrepender das minhas escolhas, queria saber então qual é a dificuldade em entender esse simples conceito. Eu me arrepndo de ficar na vontade de fazer as coisas, não de fazê-las. Pois bem, hoje eu terminei o relacionamento com meu namorado, e minha mãe já sabia que eu estava pra terminar com ele, veio querer me aconselhar dizendo que eu iria possivelmente me arrepender terminando com ele. OK. Quem não entendeu o conceito levante a mão e eu esplico de novo. Nenhuma dúvida? Têm certeza??? OK. Então podemos seguir.
Espliquei-lhe com toda a boa vontade possível que eu achava melhor assim embora ela discordasse. O que ela é mestra em fazer. Seja lá como for. Eu quero saber o que é um arrependimento. Você pode me dizer o que é um arrependimento, um de verdade? Por que os que eu já senti não chega nem perto de parecer com o que eu escuto das pessoas ao meu redor em conversas totalmente aleatórias.
De qualquer maneira queria saber então, já que você está em dúvida, por que não espera as idéias maturarem um pouco na sua cabeça para se sentir  mais seguro de sua decisão ao invés de correr o risco de se arrepender depois? E já que é pra se arrepender, por que não faz isso direito, fica calado e supera ao invés de espernear e pedir mil desculpas?
Descubro cada dia mais que minhas decisões são as mais acertadas. Pelo menos me fazem bem.
Eu espero que cada pessoa no planeta possa ser mais assim, não pra serem como eu, mas pra facilitar a vida de outros tantos milhões de pessoas, o que também procede. Em fim, é isso, acho que tem de ser romântico sim, mas sentimentalista não.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Ensinando é que se aprende.

Por que alunos têm uma admiração especial por professores, e mais, por que alunas têm admiração tal por certos professores? Eu ainda não descobri, mas sei que nessa nova etapa da minha vida encontro professores dignos que elogios, só fico triste quando por um motivo aleatório, pode ser bom ou ruim, eles acabam deixando a grade da sua turma ou do seu turno. Quando essas coisas acontecem fico especialmente triste. Tive recentemente dois professores que deixaram a minha grade, em parte fico feliz pois coisas boas aconteceram na vida deles (sim, ambos homens), mas em parte fico triste pois eu gosto das matérias que eles ministravam e das aulas deles em si, a forma como minisram a aula. As matérias foram Literatura e Música.
Sei que as vezes pode transparecer certo egoísmo nas minhas palavras mas é por isso que estou aqui: dizer a você que fico feliz por ambos estarem realizados e que empenho minhas saudades à ambos pois os admiro como pessoas e agradeço por terem passado pela minha vida, desejo sucesso a ambos e um futuro reencontro.
Por que ensinar deve vir das próprias experiências, é que digo isso a você, saiba apenas dizer até logo, como hoje eu aprendi, mesmo por que você só se da conta de que gostava tanto de uma pessoa que está o tempo todo ali quando ela diz este doloroso "Até logo."
Por um futuro reencontro sempre.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

Amor

Por que me foi dado viver de amor se tenho de sofrer por ele, e hei de morrer por ele? Quisera eu poder apenas viver de amor enquanto mulher, mas há homens que fazem mulheres sofrerem por possuí-lo. Quando se gosta de um homem e se deixa envolver mulher, saiba que enquanto mulher apaixonada por esse homem pode vir a arrepender-se, e isso só pode ser por frieza desses hoemens, ou nós não sabemos escolher? Sim, nós mulheres sabemos ver que homem é bom pra nós, ou só nos aproximamos dos que nos farão sofrer? Melhor, talvez, seria não amar, mas quem manda não mandar no coração? Quisera eu saber de antemão se este ou aquele homem me faria sofrer, jamais me magoaria outra vez, também pudera, seria fácil de mais, e nada fácil assim deveria valer a pena possuir.
Mas poetas de todos os tempos já apresentavam formas indefinidas de definir o amor. Por mais que se diga clichê, é mesmo no soneto de Camões que se dá uma das definições de amor que mais gosto, digam o que disserem.

Amor é fogo que arde sem se ver
Luiz Vaz de Camões


SONETO
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
é servir quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade.

Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?"

"Se tão contrário a si é o mesmo Amor?"... sei que bobagens ocorreram, mas toda vez que passo por essa ultima estrofe não posso deixar de lembrar que amor também se desfeche em saudade, saudade que eu já senti e que evito ser vítima outra vez, mas que, sei um outro poema que diz isso bem, e apesar de grande poeta brasileiro a população brasileira, em sua grande maioria, o ignora por ser tão pouca a valorização literária de nosso país mesmo entre os nossos, este ultimo se chama Gregório de Matos, que mostrou-me ao menos a face cruel que é a saudade e o que ela pode fazer do amor.

Aos afetos e lágrimas derramadas na ausência da dama a quem queria bem
Gregório de Matos Guerra

SONETO
"Ardor em firme coração nascido;
Pranto por belos olhos derramado;
Incêndio em mares de água disfarçado;
Rio de neve em fogo convertido;

Tu, que um peito abrasas escondido;
Tu, que em um rosto corres desatado;
Quando fogo, em cristais aprisionado;
Quando cristal, em chamas derretido.

Se és fogo, como passas brandamente,
Se és neve, como queimas com porfia?
Mas ai, que andou Amor em ti prudente!

Pois para temperar a tirania,
Como quis que aqui fosse a neve ardente,
Permitiu parecesse a chama fria."

Sei sim, bobagem recorrer ao que os antigos pensaram não acha? Mas por que seria se Amor em sua essência não mudou, pelo menos isso é o que eu penso.
Só resta agora resolver minhas dívidas com o Amor, e um dia hei de quitá-las.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Motivos

Sei que não se pode ter tudo, só não sei o porque. Motivos para librianos (assim como eu) são coisas essenciais para entender melhor a vida e suas idas e vindas. Confesso ser muito prática com algumas coisas, mas fico muito indecisa quando o assunto envolve sentimento, isso sim me enlouquece. Não gosto de machucar pessoas que gostam de mim, mas menos ainda sacrificar meus sentimentos por alguém que sei que gosta mais de mim do que eu gosto dela. Aí entra então nos relacionamentos afetivos, como lidar com coisas assim? Namoros, hora por que se deve ou não namorar? E por que as coisas são tão difíceis de escolher quando se trata de outra pessoa na sua vida? Mesmo por que se você não se importa com ninguém não há qualquer motivo para se envolver afetivamente com outro ser humano. Sei que parece besteira, mas, muitas vezes, ao se abster de companhia você pode evitar ferir os sentimentos de alguém assim como os seus próprios.
Pais empenham em você grande amor que vem junto com espectativas diversas, varia de família para família. Alguns pais desejam ter filhos médicos ou advogados, outros querem concursados com emprego e renda garantidas pelo resto da vida. Em fim, várias são, mas isso as vezes se torna sufocante para filhos e pais que podem vir a se frustar. Então vale pensar se você sacrificaria sua felicidade em vida para ver seus genitores realizados, ou se deve ser feliz e esperar que eles se contentem de isso ser o melhor pra você.
Obrigada pela audiência e volte sempre.