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Sabe, tem coisas que agente nunca vai cogitar. Eu realmente não imaginei que a coisa fosse ficar tão feia. A casa está uma tempestade de sentimento e pensamento nebuloso onde se vêem, no olho da tempestade, raios, trovões e chuva. coisas que não da pra prever vêm por aí, eu nem quero estar aqui quando a tempestade atingir seu ponto crítico, vai ser algo que ninguém gostaria de ver.
Pai zangado, irmão furioso, mãe inconformada, e eu com aquele sentimento bem bacana de estar caminhando pra forca. Nem quero ver a hora que meu pai olhar na minha cara, ou meu irmão, minha mãe, tudo que diz é para esperar, que meu pai se acalme, assim resolveremos tudo, até muito calma, mas uma calma que parece superficial, nem sei explicar.
Parece que as coisas aqui vão explodir a qualquer segundo, qualquer "oi" pode ser motivo, e eu preciso sair daqui e não tenho como, essa casa parece, hoje mais que nunca, uma prisão sólida, feita de ordens e pensamentos, medo e pseudo respeito, com guardas tão fortes cuja face leva uma máscara negra, pra mim é uma autoridade fantasiada de carrasco. Com vista para o céu, Sol a vontade, música, informação, etc. ainda sim a sensação é pesada e forte contra o psicológico como se fosse possível tocar, acorrentá-lo de costas para uma fogueira, virado para o fundo de uma caverna depois de já haver visto o Sol fora dali.
Impossível que isso perdure ou enlouqueço, tudo conspira, escrevo mas a tensão sequer parece aliviar, coloco músicas positivas e não parece surtir efeito, meus pensamentos vagueiam sobre uma solução, aparentemente, distante, até que essa nuvem de raiva e ressentimento se dissolva para que uma resolção seja alcançada civilisadamente e sem extremos.
Agora bate a sensação de que tudo se resolve, de um jeito ou de outro, após ver a figura imperativa de meu pai, tudo que parece é que se eu apenas relaxar e deixá-lo falar vai sair chateado, mas sem me punir mais do que o máximo que deseja, sem concordar de mais ou contrariar, sei lá, tudo conspira contra, os pensamentos serão valiosos para mais tarde. Tudo que poderei fazer é esperar.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

Vida estranha

Falando do que é estranho, passei por um fim de semana totalmente estranho. Que deveria pensar sobre tanta coisa que aconteceu eu nem sei direito.
Sexta não foi nada muuiito  empolgante, mas foi divertido, fiquei jogando Guitar Hero III em casa só por distração, meu irmão chegou, jogou uma partida comigo e foi dormir. Sábado fui com meu irmão e uns amigos dele da dança de salão para um baile de samba e zouk do outro lado da cidade de carona, dormimos todos na casa do que morava mais perto e um dos meninos gostou de mim, vai entender. Domingo meu pai e meu irmão chamaram alguns de seus amigos pra jogar Poker aqui em casa, papai saiu R$ 100,00 pra trás, meu irmão R$ 80,00 pra trás, depois de tudo os amigos do meu irmão quiseram sair, todos demos azar: o primeiro foi o meu irmão, furou por desatenção um sinal vermelho com fiscalização eletrônica, multa virá; os amigos do meu irmão (2) só levavam toco, um atrás do outro; eu fui 'arroizada'/'azarada' por um cara muito feio e estranho, o deixei no vácuo sem dizer sequer meu nome a ele e ainda perdi meu celular, uma noite bastante lucrativa se posso apostar. Um dos amigos do meu irmão gostou de mim, ficamos, não entendo por que gostam de mim, se houvesse uma resposta clara e concisa; em fim, isso é um mistério para mim.
Me diverti horrores, mas essas coisas todas foram estranhas para mim, verdade, parece normal não é, mas eu nunca imaginaria ficar assim com um amigo do meu irmão. Ainda há de se ver, que meu pai está furioso,pois mais ou menos quatro horas da manhã ligaram do meu celular furtado para o da minha mãe, isto acordou os meus pai, minha mãe: preocupada; meu pai: super nervoso por ter sido acordado no meio da noite. Brigou comigo, respondi à perguntas dele com a verdade, brigou com o meu irmão na frente dos amigos, provavelmente o colocou ou vai colocar de castigo.
Isso tudo em um fim de semana, três dias, detalhe: sem dormir, e agora, às sete e vinte da manhã é que estou começando a ficar com sono, depois de estar sem dormir há três dias.
No fim já havia gasto R$ 130,00 com um concerto desse celular que hoje não é mais meu. Lá se vai a minha agenda de novo, um celular como àquele nem sonhar e o bom humor do meu pai subiu no telhado (piada interna, desculpa) só espero conseguir ver o resultado do vestibular que fiz, de uma instituição paga, para poder me matricular, mudar a vida, estudar, fazer algo mais útil e 'helpfull' para a minha vida.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

Nossas dúvidas são traidoras que nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar

A vida as vezes da raiva. Não se sabe quanto tempo ela leva pra terminar e nem pra que começou. Queria as vezes poder escolher a vida que eu quero levar. Se soubesse que os outros estariam atrás o tempo todo pra saber o que estou fazendo, e mais ainda, se assegurando que eu estou fazendo as escolhas que eles julgam convenientes, acho que já teria desistido disso faz tempo. Sabe, a raiva maior é que a impressão que eu tenho tido de tudo na vida é que eu estou sobrando. Tendo a certeza que eu sou aquela peça do quebra-cabeças, sabe a última, pois é, aquela que todo mundo perde, mas só que pior, no quebra-cabeças errado, como se não tivesse lugar pra mim, pra eu ser eu mesma e alguém gostar de mim assim. As vezes vejo tão claramente que a vida só está tentando me foder tão grande que da vontade de sumir. E se alguém fizer aquela pergunta clássica: "Me leva junto?" como se dissesse que o meu eu lírico da poesia não é tão sofredor quanto o dela, digo que não e ainda mando pra merda. Hoje fiquei muito chateada com alguém muito querido, e de verdade, falei tudo com tanto eufemismo que até estou com raiva de mim mesma. Queria as vezes entender o que os homens querem, em especial este, simplesmente não da. Mas sabe, as vezes é bom um pouco de desafio na vida, saber que a dor existe e que você também sangra, mas é bom que o sangramento pare antes de você morrer de vez. As feridas do meu coração só aumentam e se alastram cada vez mais, quero mesmo é saber se vai caber tudo em um coração só ou se daqui a pouco vou precisar de um transplante de coração. As vezes ainda consigo pensar como consigo ser tão ingênua, sozinha, será mesmo que ninguém me ajuda? Por que, meu!, é impossível que eu tenha acreditado que alguém pode realmente me amar, uma pessoa tão chata e repulsiva como eu. Entretanto de uma coisa eu tenho certeza: acho que não vou ter outra esperança como essa tão cedo. É bom assim mesmo, já que errando é que se aprende eu tenho aprendido muito ultima mente. O culer do computador gira fazendo um barulho de vento mecânico com o qual já me acostumei apesar de ser a coisa mais falsa, mesmo assim suporto para continuar a escrever para estranho que, aparentemente, me conhecem melhor que a minha própria família. Isso me assusta pois as vezes queria ser eu mesma para todos, mas simplesmente o mundo jamais me aceitaria. Acho que sou uma abominação da natureza, acho que eu sou um erro. Espero que um dia as feridas se fechem apenas para saber se vivo pelo bem de alguém ou só pelo meu próprio mal. E o pior: pra mim está tudo errado, essa vida não faz sentido, as respostas às minhas questões não têm lógica, nada faz o menor sentido. As únicas coisas que me consolam são a minha imaginação, meus sonhos e meus pensamentos.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

Morrer de amar

Como é ruim você achar que está se apaixonando e descobrir que a outra pessoa não está mais a fim
Como é ruim ver que você está prestes a pedir uma pessoa em namoro e a mesma dizer dois minutos mais cedo que acha que esse lance de vocês já deu o que tinha que dar
Me cansam essas coisas pois não gosto de ter expectativas, mas elas vêm mesmo que você não peça por elas
Não se ser assim tão simples que não sinta dor. Sabe, sou até forte de mais quanto à dor, uma amiga minha já disse uma vez que o que eu passei com meu primeiro namorado não tinha porque de ser. Em fim, isso é o que menos importa agora, só queria as vezes que alguns homens soubessem que a vida não é tão simples, pois as pessoas que nos cercam estão sempre dispostas a complicá-la pra nos, assim, degraça mesmo.
Mas não fosse isso tudo suficiente ainda vejo acontecer comogo o que não esperava mais, me apaixonar assim, com tanta força vinda do coração, por um homem que muitas mulheres idealizam mas nunca os têm em suas vidas. Lindo, charmoso, inteligente, carinhoso, gostoso e alguns (muitos) anos mais velho (sim, um homem mais velho te poupa muitos problemas que um mais jovem nem vê que está causando). Vejo que ele não me soube suportar, pois entendeu os motivos de muitas de minhas ações, meus pais, vários de meus pensamentos, não sei explicar se ele podia entender que algo assim pudesse acontecer porque decidiu se aproximar de mim, porque me fez cair de amores?
Tudo já me bastava, tenho coisas que nem quero mais ouvir falar a cuidar, e ainda tenho de me preocupar com homem, querer vê-lo, abraçá-lo, beijá-lo. Muda minha vida toda como se eu só quisesse a ele na vida, quiz não mais me envolver por homens, ter apenas os amigos que nos fazem bem, algumas amizades coloridas talvez, mas nada de se apegar à homem, faz sofrer de mais meu coração,mas basta um período de solidão que logo amolece e cai apaixonado pelo primeiro a impreciona-lo, apesar de difícil, esta tarefa não pe impossível, acabo apaixonando-me e macucando-me, por culpa exclusiva minha.
Um dia o coração haverá de aprender para não se matar de tanto amar.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

Mãe

Um dia sonhei que ele me amava, que meu pai me amava.
Um dia sonhei que ele não falava sobre dinheiro, por que não precisávamos de dinheiro.
Um dia sonhei que mãe era feliz, que era feliz de verdade e que eu apenas podia vê-la ao longe pois seu amor por mim havia morrido. Isso eu compreendo pois tudo que a fiz passar foi desgosto atrás de desgosto, nunca acertei uma, ele sempre a fez mais feliz. Mas eu a amei, ah, como eu a amei, amo ainda.
Entendo que ela tenha me esquecido pois só as lembranças tão antigas machucam "Conseguiu o que queria? Está satisfeita agora?" em pranto de puro desespero "Agora vê se você reza pra ver se não acontece nada com ele!" Ela sempre o amou mais "Não tem nada melhor que mãe." Eu concordo, por isso só queria vê-lo em casa aquele dia, para que ela não chorace mais por ele. Odiei ter de vê-la chorar daquela maneira.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

Tremores

Por que não se pode sentir outra coisa?
Saudade dos tempos que se foram não cura chagas que foram criadas hoje
Não faz saudável o coração infeliz que jaz em um peito morto
Não sou a mais desgraçada das criaturas, mas é a única coisa que sou capaz de sentir agora
Meu pai, ao deixar o lar furioso comigo, deixou minha mãe em prantos de procupação
E agora choro lágrimas de desespero pela mãe tão amada que chora desconsolada por um marido que partiu com o raciocínio falho e em chamas de ira e ódio
A angústia que me bate o peito é apenas por ela
Jamais acreditei que o amor pudesse ser comprado pois o meu nunca foi
Não creio que o dela também, pois à época que se conheceram ele não possuía em bens o que possui hoje, penso que com os anos o 'ter' passou a importar mais que o 'ser' nele
Fiz o que fiz por minha liberdade de escolha que é tolhiada dioturnamente
Discuti.Briguei. Questionei. Não aceitei, nem aceitaria se fosse feito de novo
Me bateu, não me machucou nem me fez derramar lágrimas, mas pude ver seus olhos com lágrimas à cair
Acho que pela afronta sofrida, é só o que me ocorre pois nossa convivência a muito não é amavel, é apenas tolerável
Não sei quem sou, mas não sou o que pensam de mim
Sou mais forte que isso pra apenas me deixar levar pela ira, isso não, mas pelo orgulho sim, jamais vou deixar de ter orgulho de ser quem sou
Não sou ninguém, mas sou alguém feliz só por ser quem sou
Obrigada pela audiência e volte sempre.