quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Carta;

Carrega meus sentimentos até onde eles devem chegar.

Porque mulheres amam tanto? Por que choram por pensar que seus amigos estão simplesmente infelizes ou em apuros, e por que se sentem ainda pior por não poderem ajudar?
Sinto um enorme prazer de ver um sorriso no rosto dos outros, sinto uma alegria sem tamanho em um abraço, um simples trocar de olhares. Quero que me entendam, e que alguém possa me amar por quem sou, e não pelo que esperam de mim. Por que tudo no coração dói tanto, e por que essa dor tão abstrata me faz chorar tantas vezes de tanto machucar no fundo do coração?

Queria tanto que soubesses que te amo sem igual, mas que tuas próprias escolhas me afastaram um pouco de ti, me deixaram com certo receio de ouvir-te e confiar em ti. Por que quando falo de ti minha voz muda, quando lembro de uma música o pensamento se torna todo seu. Por gostar tanto assim de você já sorri e já chorei, me diz agora o que devo fazer? Posso saber o quanto mais devo sentir, até onde mais posso ir?

Sei que te perguntar isso é como pedir a porcos que apreciem pérolas, e que o menos narigudo de todos eles me diga qual delas lhe parece mais bonita e por que, mas não sei mais o que pensar ou que fazer, agora tudo que tenho feito é observar e pensar. Não me é dado mais nada, não sou capaz de articular mais que infames suposições, mesmo assim já é algo em que pensar, hipóteses sobre o que devo fazer; mesmo assim ainda me sinto profundamente feliz com o seu retorno, e com tudo que sua companhia me desperta, seria como dizer que é possível ouvir a música celestial de um sonho maravilhoso que nunca tive, algo como o bater das asas de um pássaro, saber como ele sente o vento em suas plumas, chega a ser algo angelical.

Mesmo não sabendo o que me diria fico, as vezes, com medo de suas possíveis respostas e pensamentos, não sei sequer se gostaria de saber tantas coisas que tenho a falar, fico insegura de te dizer tudo que realmente passa na minha mente no momento que me questiona, se fosse dado tempo pra pensar talvez pudesse ter algo tão mais sincero quanto mais poético. Quando te peço calma não é de brincadeira; tudo que anda muito depressa me assusta, por que já vivi consequências tão traumáticas em coisas que são levadas tão rápido, coisas desastrosas até de lembrar.

Toda palavra tem peso na locução, todo verbo expressa ação em algum tempo, tudo que tem de ser dito precisa de tempo pra ser pensado, mas pior, no meu caso, escrito. Funciono mal sob pressão, tudo que é feito com clama, atenção e carinho tem muito melhor resultado do que algo feito às pressas, me sinto mais a vontade quando o tempo não me é tomado, tolhido ou regulado; essa sensação do tictac do relógio correndo contra mim me pressiona e me aflige.

Tenho uma certeza para o seu questionamento: fui o mais sincera possível no entanto tenho algo tão mais satisfatório para lhe colocar, posso transcrever o que penso e sinto agora, com mais meios para satisfazê-lo com a resposta que procura. Em você eu vejo um sonho, daqueles que quase ninguém pode se quer entender quando se lhes diz do que se trata, vejo em ti asas compridas, alvas que, com a força desse sonho, irão te içar aos céus; vejo que é capaz de tudo que se propuser com determinação, vejo em você a força pra lutar e pra vencer tantos quantos forem os desafios que se puserem em seu caminho. Pra mim você é um rapaz forte e determinado. Mas ainda sim tem que entender que nem tudo o que tens pra me ensinar é algo que eu já não aprendi, que talvez você também pudesse aprender comigo algumas coisas, me deixar te levar um pouco por onde não conhece, sei que pode ser assustador mas pode trazer tantas surpresas cujas quais você nem sonha, mas tudo com tanta calma quanto puder me oferecer.

Espero que entendas que tudo que eu digo é para te ver feliz, e para o seu compreendimento de que a vida se leva em um ritmo diferente para cada pessoa, se nós conseguirmos chegar a um acordo quanto a isso, será bem mais fácil caminhar lado a lado.
Beijos, boa noite, espero que tenha gostado.

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Decidir-se

Quando uma mulher decide deitar-se com um homem, o que faz ela sentir tanta segurança a ponto de se entregar dessa maneira? Estava pensando e ainda não consegui descobrir, penso em minhas próprias experiências, e, na maior parte das vezes tive de confiar mais em mim mesma, mais na minha capacidade de me recuperar em um possível 'pós-trauma'. Por mais que na hora do prazer em si não estivesse pensando em nada disso, na mente já haviam rolado e ainda rolariam tantos medos depois de todos os atos consumados.

Ainda não acredito que tive tanta coragem ou imprudência ao longo da minha vida, mas hoje me sinto no direito de pensar e refletir sobre as coisas que fiz, pois quando chega a hora de decidir o faço sem pensar, o impulso me move e eu não escolho no topo das minhas habilidades ... sejam elas quais forem, meus critérios.

Fiz uma expectativa de como seria uma noite dessas e me decepcionei, a companhia foi tudo de bom, o dormir juntinho, mas não atingiu nem o ponto de partida de minhas reais expectativas, talvez pelo tempo que se passou, e pelas confusões que nos afastaram, mas me senti como se o momento tivesse sido vazio, e, na minha opinião é pior do que me sentir usada como um brinquedo a mais, sinto assim por que se querem te usar, a você como mulher, ao menos o homem a vê como algo que quer, mesmo que só por aquele instante, quando nem isso, não se sente nada. Não sei, um momento vazio, de que serve um momento vazio? Ainda mais quando deveria ser da maior importância?

Tudo que pude pensar é que foi inútil... Pra mim, de todas, essa sensação de inutilidade é a pior de todas

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Vida escolhida

Sei, e as vezes vejo que nada é bem como agente quer, mas agente faz a escolha depois que tudo termina, quando os fatos se tornam de verdade fatos eles já estão no passado, isso não se pode mudar, mas suas escolhas de hoje em diante só você pode fazer.

Os erros que você escolheu cometer fazem parte da sua vida, e isso faz parte de quem você é, nada, por mais que você esqueça, deixa sua vida por completo.As vezes olhando pra minha vida tenho vontade de mudar tudo, fazer uma escolha louca, cair na estrada sem rumo e sem amanhã, sem futuro ou arrependimentos, mas acho que eu ia acabar me arrependendo disso também.

Mesmo que eu queira, agora não posso mudar mais nada do meu passado, e sei que meus erros também fizeram parte da minha vida, mas como pessoa não sei ainda o que quero de verdade pra minha vida, só o que eu não quero fica na mente, mas se tirar tudo que não se quer a vida não ficaria perfeita? Pois é, mas nada é assim tão simples, nada pode ser o que queremos a hora que queremos.

Mas uma coisa hoje tenho certeza, tirar as más lembranças da minha vida é o que eu mais quero, mas é o que nunca sai por completo.

Hoje sei que eu não quero ficar sozinha, mas não sei se alguém poderá, de alguma forma, me amar a ponto de ficar comigo uma vida, sei também que isso de "uma vida" passa muito depressa, você pode notar isso a cada compromisso do dia, que se torna de um mês; de um ano.

Oque eu queria pra esse ano? O que eu queria pra minha vida? São coisas que aos poucos vão ficando sem resposta.

O que eu queria agora era chorar, chorar até o Sol apagar. Chorar até o mundo girar. Chorar por tudo que eu quero e não consigo alcançar. Chorar por uma vida de sonhos sem realização. Chorar por um álbum em branco de lembranças maravilhosas que nunca vivi. Chorar por não poder conversar com a minha mãe. Chorar por não conseguir sequer dirigir a palavra ao meu pai. Chorar pela decepção que eles vão realizar que eu sou em alguns anos, quando se derem conta do quanto tudo isso foi inútil. Chorar pelos meus amigos que tem de me aturar sendo quem eu sou.

E isso é fato, sou quem eu sou, sou o que eu sou. Não sei mudar direito, não sei ser mais ninguém. Eu queria um amor pra vida inteira, queria que fossemos apenas nós dois, sem filhos próprios, talvez um adotivo, mas não queria jamais engravidar. Queria ser alguém que as pessoas pudessem se admirar, se orgulhar. Há horas em que me sinto totalmente sozinha, como se minha voz no mundo não fosse mais que um ruído aos ouvidos de toda a humanidade. As vezes acho que eu sequer merecia o que eu tenho hoje junto a minha família.

Não suporto a ideia de que eu tenho de tomar uma dose diária de remédios para controlar o que eu sinto sobre mim mesma, como agora, não os tomo há alguns dias, minha mãe está super preocupada, não queria que ela se preocupasse tanto, as vezes queria que ela vivesse a vida dela, especialmente quando ela está em crise materna do tipo "o que eu fiz de errado Meu Deus?", isso me faz sentir tão mal quanto o pior dos vermes sobre a Terra, a decepção a cerca de mim mesma é tamanha que mal consigo olhar no espelho, eu choro e choro, já passei noites inteiras chorando por causa do que eu não podia entender a cerca da minha mãe; afinal, o que ela quer que eu seja? Não sei e isso me corrói, mal posso entender o motivo pelo qual ela quer tanto estar o tempo todo cuidando de mim.

Não, não os anseios para a minha vida são bem outros, quero livrá-la da minha presença, quero apenas que ela seja livre para jamais pensar em mim de novo, quero que ela seja o melhor que ela puder, por que eu a amo, mas eu sei que jamais poderei ser nada do que ela espera de mim. Toda vez que eu a vejo me sinto tão mal que não há explicação para o que sinto dentro de mim, só de pensar um nó entala no meio da minha garganta, nada que eu fale ou pra quem eu fale é suficiente, nada é o bastante. Me sinto como o ultimo brinquedo na prateleira, aquele que quebrou e ninguém quis, me sinto como uma falha, um erro, alguém que ninguém quer por perto, me da tanta vontade de sumir e deixar o mundo um lugar mais feliz.

Me enterro em livros e estudos, tento fazer algo que ninguém vá me ver, ou ter qualquer esperança a meu respeito, a única coisa que realmente gosto de fazer é estudar, para entender coisas novas e um da deixar minha mãe tranquila para não mais se preocupar comigo sabendo que eu posso cuidar de mim mesma. Queria ser ninguém para minha mãe, queria ser a pessoa que está sempre ali mas ninguém vê, ou percebe sua presença, queria só poder estar por perto para testemunhar a felicidade da minha mãe onde quer que ela fosse, mas sem ser um fardo. É mesmo bem assim que eu me sinto, um fardo pesado que só atrapalha por onde quer que passe.

Como faz então quando o Sol vem agraciar o mundo com seus raios aquecedores, aconchegantes e maravilhosos se nem disso me sinto digna? Como faz quando me lembro que algumas coisas acabaram, e a certeza de que nada é para sempre, sequer o amor. Me sinto tão só, e tão boba por tudo isso, que seria melhor nem dizer a ninguém, pois só me faz sentir pior.Quando alguém lê o que escrevi me sinto ainda mais tola, tudo que penso é que todos acharam uma bobagem sem fim, algo com que o tempo não vale a pena gastar, um desperdício de papel (ou, neste caso, de espaço na internet). Sinto como se nada do que eu faço valesse sequer o esforço, como um professor, que só lê o trabalho dos alunos por que é seu ofício. Me sinto, mais que tudo, como mais uma folha de papel que o vento levou, uma com uma parte tão insignificante da história que ninguém sequer notou a falta, talvez a minha mãe, a única que eu ache que não devesse.

Me sinto triste, e hoje, tudo que eu queria era entrar no carro e sair dirigindo, encontrar alguém que pudesse me dar ouvidos, sem cogitar já ter ouvido esta história dezenas de vezes e que essa não tem diferencial. Mas sem querer me julgar ou catalogar. Apenas ouvindo, sem necessariamente entender, só mostrar que se importa, menos a minha mãe, pra ela eu me sinto só como a pior das decepções, e ela nunca deveria sequer ter me dado ouvidos, muito menos por todos esses anos.

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Mentiras

Meu anjo de asas prateadas, voa lindo no céu onde não posso alcançá-lo, voa livre. Decidiu contar-me mentiras, e elas foram navalhas de suas lindas plumas prateadas, e meio ao céu azul de brigadeiro de uma tarde tranquila o céu, assim como as lindas plumas prateadas de tuas asas, se coloriram de vermelho então vi meu coração chorar, vi uma chuva de sangue que de ti brotava e transformava uma tarde tão bela em dia amargo de se recordar, mentiras que decidistes me contar, e sabias bem, uma hora te alcançariam.
Tive de ver-te cair de tão alto, tive de assistir, pois minha preocupação era tanta que não atrevi-me a cerrar os olhos, mesmo com a dor penetrando meu coração como uma faca de dois gumes com um ferimento tão profundo que me foi matando o amor e admiração que tinha por ti. Assisti por tanto tua queda, em poça de sangue estendido ao chão, com apenas alguns para lhe prestar socorro, eu estava lá, mas não me atrevi a olhar seu rosto, não me atrevi a ver seus olhos a me olharem, não sentia mais o mesmo, você quis e conseguiu matar o que acabara de brotar em meu coração, foi um momento tão breve, mas um voo tão lindo ... mesmo com o vermelho muito presente nesse mesmo dia, vou me lembrar sempre de um anjo caído, e uma mulher burra o bastante pra acreditar nesse anjo mentiroso.
Virei-me de costas para não mais sentir o terror de tais mentiras que me rodeavam a lembrança, senti um calor intenso atingir-me na mesma hora, como se seu corpo tivesse entrado em chamas em um instante, tive medo do que poderia fazer com tanta inquietação presente naquele fogo e portanto não me afastei, mas assim que as verdades por trás de suas mentiras aparecerem vou te ensinar a me perder, e você vai me perder pelas navalhas em que me fez acreditar e sua consciência se encarregará do final, de que rumo essas chamas vão te levar, se a te consumir por completo, ou se a regenerar, como a ave mítica fênix, o que ainda restou de bom em você.
Posso apenas esperar para ver o resultado, nada mais, espero que se regenere e reconsidere suas atitudes e TALVEZ os deuses possam me deixar desculpar esse anjo caído que surgiu de repente em minha vida.

terça-feira, 16 de agosto de 2011

Cartas para Julieta

Sei, longe de tudo e todos e posso admitir, não sei bem o que faço às vezes, mergulho meu coração em solidão e tristeza, quero só uma carícia, uma palavra, uma conversa, um amor, mas um daqueles de verdade, alguém em quem se possa confiar.
Se tem coisa que eu odeio mais que ficar sozinha é me sentir sozinha, e mesmo assim tenho tanta dificuldade de ver o que é tão simples, de entender o que está diante de meus olhos o tempo todo, ver quem me quer mesmo. Querer alguém que também gosta de mim.
Talvez eu tenha algo, que ninguém sabe bem o que é, só sabe que não quer pra si, não me querem por perto, alguns amigos meus vieram com a teoria de que sou mal compreendida, por que todo amigo novo que acaba de me conhecer tem uma impressão de que eu sou mala, folgada, chata; dê dois meses ou três, mesmo os mais perspicazes, ou a maioria, passa a concordar que não sou tão mal assim, não digo uma pessoa legal, mas suportável, com quem se consegue conversar por alguns minutos.
Entendo que é difícil se encontrar o verdadeiro amor, aquele que está escrito nas estrelas, ou que o destino guardou pra nós, chego a ser tão realista que,por certo tempo parei de pensar sobre isso para evitar certo sofrimento, mas vez ou outra esses pensamentos voltam e com ainda mais força, e me fazem pensar de mais, o suficiente para começar a sofrer por causa do coração, já muitas vezes machucado.
As vezes esqueço, mas as vezes um nó bem apertado me oprime a garganta e faz sentir vontade de chorar, faz sentir vontade de não estar tão sozinha assim como me sinto, ou, ao menos, não me sentir assim tão só a ponto de chorar a noite.
Nesta noite tão linda de Lua Cheia choro como menina em primeiro dia de aula, que não que se separar da mãe para se juntar à classe e tomar as lições com os outros alunos. Quero apenas ser honesta e sincera e dizer o que sinto para a minha mãe, mas não o posso, não posso mais.
Não posso mais contar com ninguém, a não ser meu próprio sofrimento que, por agora, é a única certeza que vem me acompanhando.


"Duvides que as estrelas sejam fogo, duvides que o Sol se mova, duvides que a verdade seja mentira, mas não duvides jamais de que te amo." WS

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Inacredtável

Não consigo crer em certas coisas, é impossível, e, na real?, nem aguento mais isso.

Pensei muito, me preocupei de mais, mas quando eu realmente crio uma expectativa sobre algo e me colocam na dúvida, não sei quantas vezes mais vou me surpreender com o 'amor', Ah! o 'amor' é lindo, pra quem sabe o que ama e o que quer, e, não paro de me surpreender, quantas e quantas vezes eu me peguei apaixonada, fico cega, impossível negar, não sei o que há comigo, mas as coisas simplesmente não saem certas, me precipito, erro um passo, até pressiono de mais, e quando o homem me 'abandona' (por assim dizer) ainda me surpreendo, seja ele quem for, e não acredito que ainda me surpreendo com isso,é com tom de raiva mesmo, impossível disfarçar, me sinto a mulher mais idiota da face da terra, eu 'sofro' e tento tocar pra frente, não é tão fácil com os pais e com a vida que tenho, mas vá lá que seja.

Músicos me fascinam, e este me pegou até muito desprevenida, quando ele quis iniciar algo mais sério, eu tive receio que me traísse e recuei, e agora quem recua é ele, ou está me cozinhando e traçando outra mulher e depois vai me dar um fora e seguir a vida de solteiro. Não sei, horas e horas pensando e não sei o que pensar, minha cabeça não sai dele, me preocupo e mal posso ver alguma coisa sem pensar nele, se estupidez matasse, ... , nem te digo o que seria de mim, em imaginar que estava pronta pra confiar nele de novo.

Isso porque vacilei feio com uma amiga que eu considero de mais, que agora está muito chateada comigo, e agora que ele tem meu coração nas mãos, me ignorar e fazer sentir a coisa mais estúpida, burra, desprovida de sagacidade e lerda do mundo. Horrível. Sensação de que o sentimento não vale o inestimável que eu considero, que isso é só um teatro a mais, uma encenação, uma brincadeira, me sinto mesmo usada e descartada, isso é prática considerada padrão dos homens e já desisti de entender com isso, impressionante.

Custa ser sincero?

Estou, oficialmente, PUTA com isso, quero que corra atrás, e vai ver o que vai ganhar no final, vai entender esses homens.  >.<

Água

Qual o valor da água hoje?
Qual o valor da vida hoje?

domingo, 26 de junho de 2011

#PrecoJusto

Felipe Neto: sei que ele grita de mais e já falou muita coisa babaca por aí, mas nesse ponto eu tenho que concorda com ele. Acredito que você deva assistir ao vídeo do YouTube: http://www.youtube.com/watch?v=Q4rEJr3sUO8 , de 8 minutos, sim vai valer a pena; e aqui também está o site do manifesto: http://www.precojustoja.com.br/ que é o que vem como consequência do vídeo para mostrar que a indignação com os altos impostos de importação é real; e viva a divulgação desse manifesto, que uma vez atingidas 1.000.000 de assinaturas a Dilma terá de receber o documento desse irreverente rapaz com a boca suja do caralho com todas as assinaturas do povo brasileiro, com valor simbólico, claro.
Parabéns também ao Brasil 247, que está junto apoiando este manifesto.


Obrigada pela audiência e pelo apoio, volte sempre.

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Medo

Cara, achei que tinha tudo vindo abaixo quando vi o que restava de mim sendo jogado fora, vi meus amigos e eu na merda e tive medo, pior que tive, de dar tudo errado no final, mas agente vai se encostando um no outro e vai se levantando. tenho que arrumar R$, mas sei que enquanto estivermos juntos vamos nos erguendo e não vamos desistir e nem deixar ninguém pisar na gente.
Tive vergonha do meu pai (pele enésima vez) pois ele se torna intolerante e incompreensivo de forma a tornar a convivência pesada e custosa pra todos (exceto ele próprio, já que suas vontades são sempre cumpridas), tive vergonha dele por que, morando com ele e convivendo com ele, não pode deixar que um amigo meu passasse a noite na minha casa (sei que é dele, mas também moro/resido nesse espaço físico e acho o fim da picada não poder decidir quem eu posso ou não levar pra casa) e, meu brother (por que é isso mesmo, o considero como irmão) não teria lugar/espaço físico para passar a noite, felizmente conseguimos outro lugar onde ele pode passar a noite.
No mais, como merda pouca é bobagem, agente ta matando cachorro, pois a vida simplesmente está de cabeça pra baixo e nós em queda livre e sem para-quedas, que tal? Mas como "Meu fundo do poço tem cama-elástica" agente vai sair dessa numa boa.
Sei que se eu tivesse na situação que meu brother está eu penso que eu poderia contar com ele, e ontem ele não pôde contar comigo por causa do meu pai, quando vejo essas coisas é que me da mais vontade de sair mesmo de casa, juntar meus panos de bunda e sair, mas ainda não tenho o financeiro pra isso, tenho que arrumar um emprego estável para poder querer começar a pensar em algo. Mas tudo bem, isso chega quando tiver que chegar, um passo de cada vez e casa coisa a seu tempo que vamos chegando lá (onde quer que isso seja, ainda vou descobrir).

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Bichinhos de Estimação & Morte

Sabem, dia 21 meu Porquinho da Índia veio a óbito. Não sei como dizer, mas ainda não superei bem isso. Ele foi comprado a cerca de um mês atrás, morava no meu quarto e era muito acanhado, levou umas duas semanas para convencê-lo de que não o faríamos mal, me afeiçoei muito com ele e estava super feliz de tê-lo, pois desde que eu tenho 12 anos nenhum bichinho de estimação da certo comigo. Meus pais, em dado momento, se zangam, ou o animal foge, ou me agride, ou quebra todas as coisas dentro de casa, ou seja, estava muito feliz.

Eu o colocava sobre o meu corpo quando estava deitada na cama e ele andava sobre o meu corpo com as suas patinhas e garrinhas afiadas. Eu deixava ele se esconder 'dentro' dos meus cabelos, junto ao meu pescoço, ele costumava tremer de medo, nossa, mas como eu o amava.

Ele começou a ter muita diarréia, achei estranho e liguei para uma veterinária, demos Tylenol gotas junto com frutas ou na água, ele parecia melhorar, mas logo em seguida tinha uma recaída. Tornei a ligar para a veterinária algumas vezes e ela me orientando a dar outras frutas e verduras que segurassem o intestino do animalzinho, sempre melhorava e, logo em seguida, tinha uma recaída feia.

Achei que já era de mais, caminhava para a três semanas e meia de diarréia sem resultados no tratamento ao que o estávamos submetendo, o levei para a casa de uma amiga, uma irmã para mim, onde iria passar a noite e no dia seguinte bem cedo o levaria a veterinária para exames, remédios e coisas assim.

Ele já tinha se familiarizado comigo, com minha irmã, mesmo com a pouca convivência, meus pais, avós e meu irmão (de sangue), gostava de nós e amava maçã, bem se ele sentisse o cheiro de onde estivesse em sua gaiola já vinha procurar mais perto das grades para ganhar a fruta, ele fazia seus sons característicos e a cada dia ele aprendia a fazê-los mais alto, a dar tom de desesperoe urgência pelo alimento.

Bem, na manhã de sábado eu e minha amiga acordamos por volta de sete e meia da manhã e ele tinha feito muito barulho durante a madrugada, ambas o tínhamos escutado durante toda a noite a arranhar com veemência a caixa de transporte para animais, entretanto estava calmo pela manhã. nem se mexia.

Abri a porta da pequena caixa tamanho 1 e ele estava deitado próximo a porta, mas não se mexia, nem entrando na caixa ou saindo dela para me ver ou a minha irmã, o peguei com muita facilidade e ele não reagia ao toque, ao movimento, parecia estar desacordado, mas o coração ainda batia e ele fazia muito esforço pra respirar, como se algo estivesse entalado em sua garganta. Apesar de a veterinária só abrir às oito da manhã, entramos no meu carro com ele nas mãos e fomos direto para a clínica veterinária em questão, alcanssácemos nosso destino em menos de trinta minutos entretanto a clínica ainda estava fechada, a veterinária ainda não tinha chegado, e, agora, estava em minhas mãos, se contorcendo na tentativa de respirar entretanto sem sucesso aparentemente, me sentia impotente vendo-o morrendo em minhas mãos. Uma veterinária então chegou ao consultório, no entanto não era a de animais silvestres, mas sim de cães e gatos.

O tirou das minhas mãos e tentou auscultar o coração, que já há algum tempo eu não sentia mesmo ao segurá-lo, disse "Acho que morreu, acho que já morreu.", em seguida a veterinária de animais silvestres entrou pelo consultório e tentou reanimá-lo, sem sucesso, disse que deveria ser pneumonia a causa da morte, e que queria o animal para fazer a autópsia, concedi, chorava muito e quando entrei no carro não era capaz de dirigir, entreguei as minhas chaves do carro para minha irmã e ela me levou de volta à sua casa, eu ainda deveria ir à faculdade, estava atrasada.

Sinto falta dele, ele estava aqui pra me ouvir, mesmo sem me entender, ele ficava andando pelas minhas costas quando eu assistia filmes e seriados, e ele estava sempre à minha espera, e quando finalmente ele tinha se adaptado e estava se sentindo mais a vontade conosco, morreu. Sinto como se tivessem levado um pedaço do meu coração com sua morte.

Me sinto mais solitária hoje, sem ele, entretanto não quero outro Porquinho da Índia agora, mamãe acha que seria bom pra mim mas eu não comungo com esta idéia, felizmente posso dizer que estou feliz de tê-lo trazido para dentro da minha casa, por livre e espontânea vontade, e que o amei, mesmo.

Sei que eles estão sempre lá, e muitas vezes você nem da atenção a eles, mas quando se vão fica um vazio em nossas vidas, mostrando que mesmo a menor das vidas tem importância e que fazem falta.



Meu Porquinho da Índia se chamava Qinho de Branquinho, mesmo tendo maior parte dos pêlos que cobria seu corpo pretos, e todos entranhavam seu nome por isso, ele tinha um lindo narizinho Branquinho.
Sinto sua falta Quinho, amor de mãe, você foi importante pra mim.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Pensamento

Queria pensar coisas importantes
que daqui séculos todos vão lembrar e estudar
Mas estou tão presa a esse cotidiano que ser humano construiu pra si mesmo e para todos
Que mal consigo estudar, responder uma simples questão

Mesmo assim o pensamento humano é a coisa mais valiosa que há sobre a face da Terra
Não importa o quão valioso digam que as pedras deste chão são
As coisas que saem da mente dos homens é que é o verdadeiro tesouro escondido por sobre essa camada grossa de inutilidade fútil de todos os dias
Por baixo da maquiagem existe um pensamento que realmente tem valor, realmente rico em profundidade e detalhes

Quero conhecer o infinito, as estrelas são o ponto de partida
Quero ver o mundo se transformar, se aprimorar
Quero ler tudo quanto a Literatura possa me oferecer
Quero entender, ao menos, meu próprio coração
Quero ser alguém que possa ser amada de verdade

Vejo a humanidade tentando se matar dia após dia
Querendo destruir séculos de trabalho duro e dedicação de alguns

Mesmo assim ainda tenho fé
Que a humanidade pode ser feliz
E que os homens podem amar seus semelhantes, ajuda-los e tê-los bem sem pedir nada em troca

Quero viver nesse mundo
Quero saber que o mundo é um lugar bonito para se viver
Com um sorriso no rosto e sem medo de mostrá-lo
Quero saber que esse mundo tão bonito começou em mim

Por isso hoje faço tudo para o viver bem dentro do meu lar, na instituição de ensino e no trabalho

Sei que o amanhã só será diferente se eu começar a mudar o mundo hoje

E hoje pode até ser que minha voz não tenha importância para muitos
Mas meu pensamento é lei na minha vida
E pra mim já é o bastante que você tenha lido este texto e participado desse mundo feliz com o qual eu sonho realizar

Obrigada pela audiência e volte sempre.

terça-feira, 24 de maio de 2011

Eu acho incrível

Incrível como a minha capacidade de acreditar nas pessoas ainda me surpreende.
Incrível como eu ainda acho que a honestidade pode se manifestar de todos os lugares.
Incrível como as pessoas não me entendem

Mesmo assim:
Durmo tranquila a noite
Vou à faculdade
Procuro me convencer de que o mundo e a humanidade têm futuro
Ajudo os amigos
Converso com sinceridade com praticamente todas as pessoas ao meu redor, ignoro as que não fazem diferença na minha vida
Procuro ser mais calma
Tomo meu remédio todos os dias
Não me vejo mentindo para as pessoas a não ser meus pais
Mantenho a minha vida na faixa da nerdisse, assim menos homens aparecem com isso menos problemas
Ainda acordo às seis e meia da manhã e dirijo até a faculdade
Procuro saber se meus amigos estão bem e se precisam de mim
Peço ajuda quando preciso
Adio tudo até o ultimo minuto
Vou ao banheiro diariamente
Pago as minhas contas
Cumpro com as minhas promessas
.
.
.

Cara eu continuo vivendo a minha vida, e é incrível como as pessoas se incomodam com isso e se dispõem a querer complicar a vida. Como pode isso? A vida já está indo rumo ao caos e ainda existem pessoas dispostas a querer mais complicações? Incrível!

Mesmo que as coisas sejam mesmo complicadas as vezes toda essa história de ter que dar satisfação da sua vida pra Deus e o mundo é muito agoniante, tem sempre alguém observando para ver qual o seu próximo erro, seu próximo tombo para parar tudo, rir da sua cara até a morte e ainda não mover um grão para te ajudar a superar o que quer que tenha causado seu sofrimento.

Hoje mais que nunca estimo as pessoas nas quais posso confiar, e, por favor, não destrua minha confiança, não é algo que você gostaria de perder comigo, e de verdade, eu falo quando não confio em alguém, na cara da pessoa se for preciso para convencê-la de que perdeu minha confiança. Não é uma pessoa que eu vão confiar sequer meu celular enquanto eu vou ao banheiro, que dirá minhas dores e percepções do mundo.

Incrível como bonequinhas moldadas pelo consumo caminham pelas ruas sem se darem conta de que nem tudo reluz como ouro, nem tudo é um mar de rosas, que nem tudo são sorrisos e que as pessoas choram, me vejo diante disso a cada dia mais, pessoas sorrindo e tentando se convencerem de que são felizes, que amam seus empregos, que o namorado é fiel, que a melhor amiga é e sempre será um túmulo para seus segredos, o mundo gira e a vida muda a cada dia, hoje mais que nunca isso é realidade para mim.

Omissão

Eu sempre quero mais do que me é dado ter, mesmo assim continuo.


"O que eu quero eu não tenho
O que eu não tenho eu quero ter
Não posso ter o que eu quero
E acho que isso não tem nada a ver"


Conexão Amazônica  - Legião Urbana

Mesmo que eu fosse mais racional as vezes isso sinto que as pessoas falam a verdade o tempo todo, bem era isso que eu queria: que ninguém escondesse a verdade, que ninguém mais me magoasse com coisas tão fúteis assim como poder ser honesto o tempo todo com todo mundo.

A vida me decepciona, mas as pessoas me decepcionam a cada dia mais.

São poucas as pessoas em que se pode confiar hoje, melhor me cuidar melhor ou ninguém mais vai sobrar para ajudar a curar as feridas.

Mas devo sempre me lembrar que ter fé em mim é tudo que eu tenho em jogo, acredito que eu sou capaz de viver e ser feliz mesmo entre tantos desapontamentos. Eu devo me erguer e cuidar de mim.

Ç.Ç

Hoje são só as lágrimas, as conversas me ajudam, abraços, esperanças, meus amigos de verdade. Obrigada a quem está do meu lado, quem ainda se importa; obrigada.

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Olhos e coração

Eu sonhei com você, mas era um sonho tão bonito, milagroso. Eu não sentia dor alguma só podia sentir o calor do seu corpo junto ao meu, só carinhos, afetos, nem tesão eu estava sentindo, só uma paz muito profunda e reconfortante. Me sentia como se estivesse flutuando, como se pudesse voar. Tudo era claro, envolvido por uma fina névoa branca que apenas deixava o ar mais úmido e fresco, ainda sentia uma brisa com cheiro salgado, brisa de mar, coisa que mais estimo, que me leva às lembranças mais caras que tenho. Mas logo meu coração começa a pesar, o sonho tão belo fica no alto enquanto caio, vai diminuindo de tamanho conforme me afasto das nuvens, e você apenas me olha cair, nem uma lágrima, nem uma palavra, nenhum sentimento.

Me sinto cada vez mais pesada, meu coração sozinho pesa uma tonelada, mal posso respirar, sinto a pressão mais baixa no interior dos meus pulmões a pressão externa e não posso respirar, me sufocando enquanto só há ar a minha volta, ironia.

Quando acho que as coisas estão no seu auge, a dor piora, sinto como se tivesse batido em uma superfície de concreto sólido, a dor é imensa, o cimento se abre em mar azul, mas não acabou, continuo descendo, nada para esta descida, há muito já não te vejo, acho que nem sente minha falta.

A sensação de falta de ar piora, entrando água pela minha boca e nariz, aperto meus olhos, suplico pra que seja apenas um pesadelo, insisto em minha mente que estou imaginando tudo aquilo, minha mente se nega a obedecer e me tirar de lá, começo a não ver mais a luz da superfície, o peso da água começa a me fazer sentir uma folha de papel, não há mais escapatória para minha 'vida' patética, apenas esperar por seu inevitável fim. Desisto de manter os olhos abertos, não é possível ver mais nada, a escuridão é total.

Queria que me tivesse apoiado, queria que me tivesse amando como eu te amei, mas na vida as coisas raramente são como queremos, na minha vida então, ou a queda miserável que sofri ao seu lado, bem, tive meus bons momentos, mas você fez exatamente o que eu esperava que fizesse, me abandonou.

Acordei depois de perceber que a história se passava apenas em meu coração, minha mente sequer tomara parte daquela chacina contra meus sentidos, meu coração reproduziu, apenas para me colocar a par do andamento de suas feridas, o que você fez a ele, e talvez o motivo pelo qual continua sua vida tão normalmente, como se nada tivesse mudado.

Pois pra mim mudou e mudou muito, tudo que você disse, eu acreditei em cada palavra, senti por você o que nunca havia sentido por ninguém, e você, como todos os homens que passaram pela minha vida, destroçou meu coração, e quando vierem me dizer que sou fraca, medrosa ou que me escondo do amor, pode colocar exclamação em todos eles, pois eu não aguento mais que me machuquem por fetiches passageiros.

Com meu coração não sei lidar, tem coisas que sinto que saem instantaneamente em forma de palavras, lágrimas, as vezes de ações impensadas, mas sempre é verdadeiro o que digo, sobre as coisas do coração não sei mentir, disso todos sabem e qualquer um pode notar.

terça-feira, 17 de maio de 2011

Feridas

Senti o ar ser tirado dos meu pulmões, sei que você não vai voltar. Vou ficar aqui e ver meu coração sangrar mais uma vez, sei que este já levou muitas facadas mas não sei se você se da conta de que isso é responsabilidade sua, me toquei do que fiz de errado, dei mais valor a esse relação que mantivemos do que a mim mesma, assim mesmo eu sei que eu errei, ainda sim meu coração é seu.

Não sei o que fazer agora, nem sei se tenho o direito de chorar, não acredito que eu deixei isso acontecer, foi culpa nossa, e eu não vou deixar acontecer de novo, fico tão focada no resto da minha vida e te aprisiono dentro do meu coração ferido que nem sei se ainda o posso sentir.

Sei que contamos mentiras sem querer e mesmo assim foram verdades pra nós e eu vi a verdade nos seus olhos e senti no meu coração, essa vida acabou pra mim, pronto, chega de sofrer.

Quem inventou o amor não sabia que a distância ia ser tão complicada de se sobrepor, que lágrimas seriam derramadas nesses processos de corações entrelaçados por força maior que a dos dois amantes.

Quiz que eu pudesse estar fora dessa dor que aflige almas que se amam de verdade.

Respiro aliviada por poder estar cuidando de mim agora.

quinta-feira, 12 de maio de 2011

Filosofia

Cara, as vezes me pergunto o por que de tudo isso, a questão central da Filosofia não seria pensar os conceitos que dão base a como compreendemos a nossa realidade? E Filosofia aplicada ao Direito, não seria ainda mais importante saber quais são esses conceitos, então pergunto a você caro leitor: Como pode ser isso se todos os 70 alunos em uma aula de Filosofia no 1° semestre do curso de Direito só conseguem fazer barulho enquanto fingem fazer um exercício sugerido como estudo dirigido pelo professor? Que advogados se formarão em uma turma de 70 desinteressados com os conceitos, com a vida em si, quantos e quantos filhinhos de papai eu ainda vou ter que aturar, e por quanto tempo nessa sala que mais parece um inferno de aparências e futilidades?

Depois se vêem juízes dando vereditos que contradizem qualquer senso moral, formamos um operador dos códigos de nossa sociedade. Temos então o clássico idiota riquinho, babacas que não se uimportam com a vida, com a dignidade das outras pessoas.

terça-feira, 10 de maio de 2011

Vida

As vezes a vida surpreende agente, de verdade, mas não sei se é bom isso, as vezes também me assusta, quem sabe um dia as coisas dessa vida fiquem mais claras pra mim.

As vezes também penso que as coisas poderiam ser mais simples, ou mais fáceis, aí me lembro que o que é fácil de se conseguir não faz diferença ser conquistado pois, na vida, desafios são importantes pra você dar valor às coisas e às pessoas.

Ser descartado por alguém nunca é agradável, e todo mundo já passou ou vai passar por isso na vida, é uma decepção, pelo menos eu, fico triste choro, mas assim que enchugar minhas lágrimas estou mais que pronta pra tocar a minha vida em frente, fazer o que é preciso, mesmo o que eu não gosto ou não quero, mas a vida continua assim mesmo.

Sempre que eu pensei em jogar tudo pro ar, desistir, bem; penso duas vezes, mais talvez e reconsidero. Desistir não é algo aceitável na minha vida, demonstra fraqueza e falta de determinação, coisas que, no caráter, enfraquecem a pessoa.

Me sinto cabisbaixa quando cometo algum erra grande e me arrependo de ter saído de casa no dia em questão, como hoje, mesmo assim, como eu poderia saber? Tudo é muito relativo, muito influenciável e varia de acordo com as escolhas que tomamos, eu saí de casa, lasquei a suspensão do carro, acontece... ai meu carrinho...


Um dia, uma escolha, escolha o que quer ser e seja tudo que puder alcançar de si mesmo a cada dia da sua vida, a sinceridade na alma do indivíduo lhe enche de valor e confiança em si mesmo, mas acima de tudo: seja feliz a cada dia que raiar o Sol para os seus olhos, aproveite cada segundo como se fosse o ultimo, ame mais a cada dia, felicite os outros.

Pense bem no seu próximo passo, tudo de agora em diante depende do caminho que resolver trilhar.

O que é realmente importante?

Cara, já parou pra pensar que ninguém sabe de nada, e que as coisas não são tão complicadas assim?

Mesmo assim a vida está um caos, a violência só cresce em todo lugar, a prostituição só piora, as pessoas cada dia podem confiar menos nos "amigos", a vida se torna mais insana a cada dia, e todo mundo faz questão de dizer que nada acontece nunca no Brasil ou que é a primeira vez que acontece, não é recorrente, e com isso ninguém faz nada pelo vizinho ou a si mesmo, por que ajudar seu país é ajudar a si mesmo, não é?


E o quanto a música dos Titãs estão certos em sua música "Amanhã não se sabe"? Pense bem e me diga.
E viver se preocupando com o amanhã ainda vai te matar de stress, seu coração não vai aguentar.
E viver mudando pra ser sempre tudo o que os outros querem de você ainda vai fazer você se sentir mal por isso, por não ser você.
E por que não viver os sonhos? Por que não simplificar? Por que continuar com "A vida corre pelas ruas numa busca em sentido. Enquanto o mundo está em guerra por paz", para enlouquecer como todos à sua volta? Pare e pense bem no que você têm feito da sua vida, cada dia conta, cada minuto é importante, sempre!
E o quanto Charlie Brown Jr. pode estar certo? Sim, as pessoas mais inusitadas e rotuladas podem estar mais certas que você, que vive sua vida perdido(a) na rotina da vida diária, cada dia mais perto de morrer e nem se da conta de que está perdendo seu tempo e jogando fora seus sonhos mais sinceros.
Não pense que é, seja quem quer ser.

domingo, 3 de abril de 2011

Uma carta

Brasília, 03 de Abril de 2011

Amor;

Medo, que que o medo faz com agente?

Tive medo, me afastei, não queria comprometer nossas vidas nessa loucura, que foi que fizemos?

Somos jovens e estamos muito longe da vida que sonhamos pra nós mesmos. Não queria dizer, tive medo de te magoar, mas é verdade. Não sei como dizer, então estou escrevendo.

Fiquei lembrando das coisas daquela época, era tão mais simples, mas hoje, e agora?

Nunca pensei que fosse me pegar tanto, mas preciso disso, não deixo de te querer ao meu lado, mas quanto mais eu penso, mais isso tudo parece uma loucura que não tenho coragem de participar.

Não quero que você deixe esse sentimento morrer, mas não sei o que fazer para mantê-lo vivo dentro de você.

Ainda quero te ver, te segurar e te abraçar forte contra o meu corpo, mas fico tão preocupada com o que vem depois disso.

Não quero te magoar, e sei que você tem medo por você, e eu entendo isso agora.

Eu mais que ninguém me entrego de peito aberto para tudo, mas e depois? O que vai ser depois?

Minha pouca experiência me diz que vai ser um trauma pra nós dois, ou isso vira uma doença, ou pode causar-nos uma decepção que jamais sonhamos descrever. Que pode ser isso nas nossas vidas, amor?

Eu me sinto covarde, tive de me concentrar tanto para poder ver claramente o que estávamos fazendo que precisei de um tempo pra mim, sem nenhuma palavra ou qualquer combinado já estávamos marcando nossos encontros, tinham hora e local certos, eu me senti muito pressionada quando notei que estava (a meu ver) me entregando tanto assim, como já há muito tempo eu não deixava.

Sei que você ficou preocupado comigo, pude notar, mas não pude evitar me esconder dessa maneira, todos têm pontos fracos, e este é o meu, meu coração maltratado de mais em menos de duas décadas e tenho medo sim do que isso vai fazer com ele. Mas, mais que isso, tenho medo do que isso pode fazer com você. Sei que pode parecer uma visão muito feminista mas, apesar do exterior muito sólido, os homens tendem a descartar, não lidar ou silenciar seus corações, e isso depois de anos faz mal ao psicológico do indivíduo. Não quero ser, na sua veda nem na de ninguém mais, esse tipo de recordação dolorosa.

Tenta me entender, quero que você venha sim, não mude de idéia agora, mas quero que saiba exatamente onde está pondo os pés.

Quero que venha falar comigo depois de ler isso, amor.

Com muito carinho

Gabriella

sábado, 12 de fevereiro de 2011

E se tantos pesadelos fossem mentiras e os sonhos a realidade? E se o amor fosse verdade? E se tudo fosse possível? E se felicidade existisse mesmo? E se promessas fossem de verdade? E se alguém se importasse? E se tudo fosse simples? E se pudéssemos voar?
Você iria se sentir melhor? Bem, ao menos eu iria. Se a vida fosse outra, se a realidade fosse ao menos influenciada pelos meus sonhos a realidade seria inacreditável. Se desejos de aniversário se realizassem. Bem, tento fazer a minha vida a mais linda possível. Sei que com certas coisas não se brinca e uma delas é o coração. Solidão é doença para o coração, mas amores e romances ruins são muito piores. O que devo fazer?
Obrigada pela audiência e volte sempre.

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Faculdade

As vezes as coisas parecem não concordar entre si, quero tanto começar a Faculdade, mas ao mesmo tempo estou morrendo de medo do que pode acontecer. Sei que o que estou fazendo é até covarde, mas deixei de ligar, mesmo porque tenho medo mesmo, não sei me cuidar direito, e talvez a UnB não seja mesmo o lugar assim para alguém como eu. Sou medrosa, mas não tenho medo do que as pessoas pensam de mim, mas se elas vão gostar de mim ou não, ou o que vão fazer comigo, gosto de ter muitos amigos, pessoas em volta que gostem mesmo de mim. Sou, talvez, um pouco traumatizada na minha vida acadêmica até então, mas tenho receio de que as coisas se repitam, pois mesmo que não se queira acreditar nos historiadores a história tente a se repetir, caso não aprendamos com os nossos erros.
Mesmo que seja difícil todos me dizem que é uma nova etapa na vida e que eu devo me portar diferente mas não sei se consigo, sou assim, não me seguro, não uso máscaras, não minto (sobre mim mesma), também é curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer, porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo.
E tudo me parece sobrar, não sei bem quem queria ser, mesmo assim estou disposta a me arriscar algo. Algo ecitante, empolgante; algo novo de fato, pra me tornar alguém para o mundo e para mim mesma, para que possam se orgulhar de mim; mesmo assim me sinto com medo, medo de erra de novo, as coisas não são tão simples quanto parecem, sei ainda que preciso ser eu mesma pra me tornar alguém de verdade, para não ser acusada de falsidade, isso nunca! Para ser quem mais quero me tornar: Eu mesma.
Ninguém vai me dar o que eu perdi pelos caminhos da vida, mesmo que isso signifique ficar sozinha para assimilar que perdi algo; ou alguém. E se ninguém vai me trazer aquilo que eu perdi pelo caminho, quem é que tem o direito de mandar na minha vida ou nos meus sonhos?
Sei que é difícil ser quem se é, pois o mundo cobra muito mais do que você é ou quer ser, mas a você cabe decidir se esta ou aquela escolha é boa pra você, só você pode escolher e então só você pode mandar na sua vida.
Cada pôr do Sol é ínico, cada manhã oferecemais oportunidades, mas acima de tudo cada dia oferece bifurcações, escolhas e o caminho que você escolher traçar hoje terá reflexos amanhã, e ao longo da vida você vai sempre ser alguém diferente, você muda todos os dias só não se dá conta disso. Perceba que todos os dias sãocada vez melhores ou piores de acordo com a vida que tem levado.
E lembra aqueles defeitos "incorrígiveis" que tem sempre alguém te lembrando deles, reclamando e fazendo você concertar suas burradas? Pois então, isso só vai mudar o dia que você resoler QUERER mudar, nada acontece sem ação.
Então seja grato por cada amanhecer, cada noite estrelada, cada gota de chuva, cada raio de Sol. Nda é mais precioso que um dia após o outro.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

*&%$#@#

Sabe, tem coisas que agente nunca vai cogitar. Eu realmente não imaginei que a coisa fosse ficar tão feia. A casa está uma tempestade de sentimento e pensamento nebuloso onde se vêem, no olho da tempestade, raios, trovões e chuva. coisas que não da pra prever vêm por aí, eu nem quero estar aqui quando a tempestade atingir seu ponto crítico, vai ser algo que ninguém gostaria de ver.
Pai zangado, irmão furioso, mãe inconformada, e eu com aquele sentimento bem bacana de estar caminhando pra forca. Nem quero ver a hora que meu pai olhar na minha cara, ou meu irmão, minha mãe, tudo que diz é para esperar, que meu pai se acalme, assim resolveremos tudo, até muito calma, mas uma calma que parece superficial, nem sei explicar.
Parece que as coisas aqui vão explodir a qualquer segundo, qualquer "oi" pode ser motivo, e eu preciso sair daqui e não tenho como, essa casa parece, hoje mais que nunca, uma prisão sólida, feita de ordens e pensamentos, medo e pseudo respeito, com guardas tão fortes cuja face leva uma máscara negra, pra mim é uma autoridade fantasiada de carrasco. Com vista para o céu, Sol a vontade, música, informação, etc. ainda sim a sensação é pesada e forte contra o psicológico como se fosse possível tocar, acorrentá-lo de costas para uma fogueira, virado para o fundo de uma caverna depois de já haver visto o Sol fora dali.
Impossível que isso perdure ou enlouqueço, tudo conspira, escrevo mas a tensão sequer parece aliviar, coloco músicas positivas e não parece surtir efeito, meus pensamentos vagueiam sobre uma solução, aparentemente, distante, até que essa nuvem de raiva e ressentimento se dissolva para que uma resolção seja alcançada civilisadamente e sem extremos.
Agora bate a sensação de que tudo se resolve, de um jeito ou de outro, após ver a figura imperativa de meu pai, tudo que parece é que se eu apenas relaxar e deixá-lo falar vai sair chateado, mas sem me punir mais do que o máximo que deseja, sem concordar de mais ou contrariar, sei lá, tudo conspira contra, os pensamentos serão valiosos para mais tarde. Tudo que poderei fazer é esperar.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

Vida estranha

Falando do que é estranho, passei por um fim de semana totalmente estranho. Que deveria pensar sobre tanta coisa que aconteceu eu nem sei direito.
Sexta não foi nada muuiito  empolgante, mas foi divertido, fiquei jogando Guitar Hero III em casa só por distração, meu irmão chegou, jogou uma partida comigo e foi dormir. Sábado fui com meu irmão e uns amigos dele da dança de salão para um baile de samba e zouk do outro lado da cidade de carona, dormimos todos na casa do que morava mais perto e um dos meninos gostou de mim, vai entender. Domingo meu pai e meu irmão chamaram alguns de seus amigos pra jogar Poker aqui em casa, papai saiu R$ 100,00 pra trás, meu irmão R$ 80,00 pra trás, depois de tudo os amigos do meu irmão quiseram sair, todos demos azar: o primeiro foi o meu irmão, furou por desatenção um sinal vermelho com fiscalização eletrônica, multa virá; os amigos do meu irmão (2) só levavam toco, um atrás do outro; eu fui 'arroizada'/'azarada' por um cara muito feio e estranho, o deixei no vácuo sem dizer sequer meu nome a ele e ainda perdi meu celular, uma noite bastante lucrativa se posso apostar. Um dos amigos do meu irmão gostou de mim, ficamos, não entendo por que gostam de mim, se houvesse uma resposta clara e concisa; em fim, isso é um mistério para mim.
Me diverti horrores, mas essas coisas todas foram estranhas para mim, verdade, parece normal não é, mas eu nunca imaginaria ficar assim com um amigo do meu irmão. Ainda há de se ver, que meu pai está furioso,pois mais ou menos quatro horas da manhã ligaram do meu celular furtado para o da minha mãe, isto acordou os meus pai, minha mãe: preocupada; meu pai: super nervoso por ter sido acordado no meio da noite. Brigou comigo, respondi à perguntas dele com a verdade, brigou com o meu irmão na frente dos amigos, provavelmente o colocou ou vai colocar de castigo.
Isso tudo em um fim de semana, três dias, detalhe: sem dormir, e agora, às sete e vinte da manhã é que estou começando a ficar com sono, depois de estar sem dormir há três dias.
No fim já havia gasto R$ 130,00 com um concerto desse celular que hoje não é mais meu. Lá se vai a minha agenda de novo, um celular como àquele nem sonhar e o bom humor do meu pai subiu no telhado (piada interna, desculpa) só espero conseguir ver o resultado do vestibular que fiz, de uma instituição paga, para poder me matricular, mudar a vida, estudar, fazer algo mais útil e 'helpfull' para a minha vida.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Nossas dúvidas são traidoras que nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar

A vida as vezes da raiva. Não se sabe quanto tempo ela leva pra terminar e nem pra que começou. Queria as vezes poder escolher a vida que eu quero levar. Se soubesse que os outros estariam atrás o tempo todo pra saber o que estou fazendo, e mais ainda, se assegurando que eu estou fazendo as escolhas que eles julgam convenientes, acho que já teria desistido disso faz tempo. Sabe, a raiva maior é que a impressão que eu tenho tido de tudo na vida é que eu estou sobrando. Tendo a certeza que eu sou aquela peça do quebra-cabeças, sabe a última, pois é, aquela que todo mundo perde, mas só que pior, no quebra-cabeças errado, como se não tivesse lugar pra mim, pra eu ser eu mesma e alguém gostar de mim assim. As vezes vejo tão claramente que a vida só está tentando me foder tão grande que da vontade de sumir. E se alguém fizer aquela pergunta clássica: "Me leva junto?" como se dissesse que o meu eu lírico da poesia não é tão sofredor quanto o dela, digo que não e ainda mando pra merda. Hoje fiquei muito chateada com alguém muito querido, e de verdade, falei tudo com tanto eufemismo que até estou com raiva de mim mesma. Queria as vezes entender o que os homens querem, em especial este, simplesmente não da. Mas sabe, as vezes é bom um pouco de desafio na vida, saber que a dor existe e que você também sangra, mas é bom que o sangramento pare antes de você morrer de vez. As feridas do meu coração só aumentam e se alastram cada vez mais, quero mesmo é saber se vai caber tudo em um coração só ou se daqui a pouco vou precisar de um transplante de coração. As vezes ainda consigo pensar como consigo ser tão ingênua, sozinha, será mesmo que ninguém me ajuda? Por que, meu!, é impossível que eu tenha acreditado que alguém pode realmente me amar, uma pessoa tão chata e repulsiva como eu. Entretanto de uma coisa eu tenho certeza: acho que não vou ter outra esperança como essa tão cedo. É bom assim mesmo, já que errando é que se aprende eu tenho aprendido muito ultima mente. O culer do computador gira fazendo um barulho de vento mecânico com o qual já me acostumei apesar de ser a coisa mais falsa, mesmo assim suporto para continuar a escrever para estranho que, aparentemente, me conhecem melhor que a minha própria família. Isso me assusta pois as vezes queria ser eu mesma para todos, mas simplesmente o mundo jamais me aceitaria. Acho que sou uma abominação da natureza, acho que eu sou um erro. Espero que um dia as feridas se fechem apenas para saber se vivo pelo bem de alguém ou só pelo meu próprio mal. E o pior: pra mim está tudo errado, essa vida não faz sentido, as respostas às minhas questões não têm lógica, nada faz o menor sentido. As únicas coisas que me consolam são a minha imaginação, meus sonhos e meus pensamentos.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Morrer de amar

Como é ruim você achar que está se apaixonando e descobrir que a outra pessoa não está mais a fim
Como é ruim ver que você está prestes a pedir uma pessoa em namoro e a mesma dizer dois minutos mais cedo que acha que esse lance de vocês já deu o que tinha que dar
Me cansam essas coisas pois não gosto de ter expectativas, mas elas vêm mesmo que você não peça por elas
Não se ser assim tão simples que não sinta dor. Sabe, sou até forte de mais quanto à dor, uma amiga minha já disse uma vez que o que eu passei com meu primeiro namorado não tinha porque de ser. Em fim, isso é o que menos importa agora, só queria as vezes que alguns homens soubessem que a vida não é tão simples, pois as pessoas que nos cercam estão sempre dispostas a complicá-la pra nos, assim, degraça mesmo.
Mas não fosse isso tudo suficiente ainda vejo acontecer comogo o que não esperava mais, me apaixonar assim, com tanta força vinda do coração, por um homem que muitas mulheres idealizam mas nunca os têm em suas vidas. Lindo, charmoso, inteligente, carinhoso, gostoso e alguns (muitos) anos mais velho (sim, um homem mais velho te poupa muitos problemas que um mais jovem nem vê que está causando). Vejo que ele não me soube suportar, pois entendeu os motivos de muitas de minhas ações, meus pais, vários de meus pensamentos, não sei explicar se ele podia entender que algo assim pudesse acontecer porque decidiu se aproximar de mim, porque me fez cair de amores?
Tudo já me bastava, tenho coisas que nem quero mais ouvir falar a cuidar, e ainda tenho de me preocupar com homem, querer vê-lo, abraçá-lo, beijá-lo. Muda minha vida toda como se eu só quisesse a ele na vida, quiz não mais me envolver por homens, ter apenas os amigos que nos fazem bem, algumas amizades coloridas talvez, mas nada de se apegar à homem, faz sofrer de mais meu coração,mas basta um período de solidão que logo amolece e cai apaixonado pelo primeiro a impreciona-lo, apesar de difícil, esta tarefa não pe impossível, acabo apaixonando-me e macucando-me, por culpa exclusiva minha.
Um dia o coração haverá de aprender para não se matar de tanto amar.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

sábado, 8 de janeiro de 2011

Mãe

Um dia sonhei que ele me amava, que meu pai me amava.
Um dia sonhei que ele não falava sobre dinheiro, por que não precisávamos de dinheiro.
Um dia sonhei que mãe era feliz, que era feliz de verdade e que eu apenas podia vê-la ao longe pois seu amor por mim havia morrido. Isso eu compreendo pois tudo que a fiz passar foi desgosto atrás de desgosto, nunca acertei uma, ele sempre a fez mais feliz. Mas eu a amei, ah, como eu a amei, amo ainda.
Entendo que ela tenha me esquecido pois só as lembranças tão antigas machucam "Conseguiu o que queria? Está satisfeita agora?" em pranto de puro desespero "Agora vê se você reza pra ver se não acontece nada com ele!" Ela sempre o amou mais "Não tem nada melhor que mãe." Eu concordo, por isso só queria vê-lo em casa aquele dia, para que ela não chorace mais por ele. Odiei ter de vê-la chorar daquela maneira.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Tremores

Por que não se pode sentir outra coisa?
Saudade dos tempos que se foram não cura chagas que foram criadas hoje
Não faz saudável o coração infeliz que jaz em um peito morto
Não sou a mais desgraçada das criaturas, mas é a única coisa que sou capaz de sentir agora
Meu pai, ao deixar o lar furioso comigo, deixou minha mãe em prantos de procupação
E agora choro lágrimas de desespero pela mãe tão amada que chora desconsolada por um marido que partiu com o raciocínio falho e em chamas de ira e ódio
A angústia que me bate o peito é apenas por ela
Jamais acreditei que o amor pudesse ser comprado pois o meu nunca foi
Não creio que o dela também, pois à época que se conheceram ele não possuía em bens o que possui hoje, penso que com os anos o 'ter' passou a importar mais que o 'ser' nele
Fiz o que fiz por minha liberdade de escolha que é tolhiada dioturnamente
Discuti.Briguei. Questionei. Não aceitei, nem aceitaria se fosse feito de novo
Me bateu, não me machucou nem me fez derramar lágrimas, mas pude ver seus olhos com lágrimas à cair
Acho que pela afronta sofrida, é só o que me ocorre pois nossa convivência a muito não é amavel, é apenas tolerável
Não sei quem sou, mas não sou o que pensam de mim
Sou mais forte que isso pra apenas me deixar levar pela ira, isso não, mas pelo orgulho sim, jamais vou deixar de ter orgulho de ser quem sou
Não sou ninguém, mas sou alguém feliz só por ser quem sou
Obrigada pela audiência e volte sempre.