quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Sufoco

Me pego sufocada cada vez que as pesoas querem simplesmente controlar a minha vida, sei que ainda moro na casa dos meus pai e que eles mandam e mim e coisa e tal, mas ainda não acredito o quanto isso me irrita mais conforme os anos passam, parece ser uma função exponencial crescente. Não creio que as coisas precisem ser assim. Um pouco de preocupação é bom, zêlo e amor, coisas assim são saudáveis mas, pelo que eu sei, tudo em ecesso mata sabia? Será que me ama tanto que não pode me deixar fazer minhas próprias escolhas, não pode me ver cometer meus próprios erros? Sei que pode ser difícil, mas isso é o que acontece quando as pessoas crescem, sei que pode ser complicado, mas é possível deixar, pelo menos, um pouco do meu livre-arbítrio, de fato, livre?
Me desafogo um pouco ao escrever, o que penso sai pra dar espaço a mais pensamentos e as vezes me alivia, não preciso beber ou fumar com frequência pois posso escrever, apesar de as visualizações serem muito baixas, o que na verdade não me importa, eu escrevo e é assim que me sinto melhor, dou mais vasão aos meus sentimentos e eles me sufocam menos, assim como meus pais algumas vezes, parece que a serenidade que isso me traz da mais paciência para lidar com eles.
Talvez minha mãe não entenda por que prefiro passar a virada do ano com um 'estranho', na verdade um amigo meu, à passar com a família. Bem, penso na virada do ano, natal, páscoa, quase todas essas datas comemorativas e comerciais como outro dia qualquer, não sei por que preciso estar em casa, não sei por que preciso estar todos os anos, nesse mesmo dia, com as mesmas pessoas sempre se é só mais um dia.
Não sei o que pensar, tudo parece confuso, quanto mais penso mais questões surgem e nenhuma tem solução. Talvez seja assim, deve ser assim pra mim só por que eu vejo a vida diferente vivo enjaulada na vida que levo por que ninguém me entende.
Obrigada pela audiência e volte sempre.

Auto-Ajuda

Alguns me dizem que eu deveria escrever livros de Auto-Ajuda, vejá só. Se mal posso lidar com meus próprios problemas como posso dar qualquer conselho a alguém? Não sei nem o que vai ser das minhas Férias ainda como vou saber oq ue fazer da minha vida, e da vido de todos. Até por que livros de Auto-Ajuda pra mim são uma grande mentira por que como alguém pode generalizar algum tipo de conselho? A proposta de qualquer livro é atingir o maior número de pessoas, os de Auto-Ajuda não podem ser diferentes não é? Como pode um conselho servir de igual maneira pra qualquer pessoa? Acho bobagem.
Afinal de contas se alguém precisa de ajuda deve procurar um médico, pscicólogo, pisciquiatra, um amigo, algo assim, ajuda personalizada; na verdade nem sei o que você deveria fazer, acho que penso ser o mais certo pois foi o que a minha mãe fez comigo, e mães, normalmente, querem o melhor pra gente, das formas mais estranhas que eu já conheci na vida. Cara que tipo de mãe iria ver uma doença pscicológica em seu filho, bem a minha mãe viu isso em mim e me levou a três piscicólogos e um pisciquiatra. Talvez nem seja o seu caso mas deu certo pra mim, o que eu tive foi ansiedade e depressão, tomo remédios hoje que controlam isso, por isso ainda escrevo menos aqui, não vejo mais tanta necessidade de que as pessoas vejam o que pensam, pois já não preciso mais da aprovação de ninguém. Sei que parece um pouco radical mas agora só escrevo o que pensam para que as pessoas que lêem saibam que existe alguém nesse mundo que ainda pensa que as mudanças devem vir de dentro do ser humano e não da pressão externa que quer que todos sejam exatamente igual, que haja um padrão de comprotamento, vestimenta e ação.
Sei hoje que quero a Universidade de Brasília por que lá existem meios de fazer ouvir, a voz do aluno lá é valorizada, há projetos que em faculdades particulares não se vê.
Sei que as vezes isso pode parecer banal, mas um intelectual a mais pode ser só um nerd de óculos e aparelho nos dentes ou uma pessoa que vai escrever um projeto estudantil, ou um projeto de lei, ou ainda que vai escrever um manifesto que o mundo vai ler e vai achar sentido nele como plano inicial de ação para uma siciedade melhor do futuro.
Uma mudança que parta de dentro do ser humano pode contagiar, uma mudança que é provocada pela pressão externa é apenas falsidade que agente não critica, é só mais uma forma de mentir para si mesmo.
Sei que tudo isso soa piegas mas é tudo oq ue eu tenho pra dizer. Quero simplesmente registrar em um lugar que nunca vai ser deletado(até onde eu seu) e onde outros possam ver pois isso é o mais fascinate da internet: aintegração que provaca entre pessoas que estão tão distantes, podem ficar, em um segundo, tão próximas.
Obrigada pela audiência e pense nisso.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Férias

Quis tanto que chegasse as minhas tão desejadas Férias, e agora que chegaram não posso sair de casa sequer com um pouco de liberdade. Meus pais me querem o tempo todo enfiada em casa pra poder fazer as coisas pra eles, eu simplesmente não posso mais aguentar. Fico simplesmente furiosa pois nos dias em que fico em casa ninguém quer P**** Nenhuma de mim, e é só eu sair que eu não ajudo o meu pai, que não estou presente quando minha mãe precisa de mim, que não faço companhia. Essa ultima é a que me deixa mais possessa pois quando estou em casa que quero ficar com eles não consigo pois estou conversando altas coisas que eu não consigo me incluir na conversa, simplesmente não faço parte, então eu saio; agora, quando eu quero ficar sozinha eles querem a minha companhia a todo custo. É o fim da carreira, peço demissão do emprego.
Não quero nada de mais, só curtir um pouco minhas Férias, sair pra rua, jogar conversa fora sobre qualquer tipo de assunto, filmes, TV, amimais, notícias, novidades, festas, planos, paixões, decepções ... qualquer coisa de verdade, então eu tenho que ficar em casa, depois de ter ficado o ano todo em função de estudar pra UnB, numa boa, eu acho que não é justo. As Férias são também pra ficar com a família, sim, mas não exclusivamente com eles, simples assim. Eu não vou me privar de sair mas minhas tardes de Férias só por que minha mãe não pode sair de casa e meu pai fica com ele para não a deixar sozinha, acho até louvável, mas se ela já tem companhia e essa foi a escolha dele que é que eu tenho que ficar socada em casa com eles?
Além do que eu tenho minha própria vida pra endireitar, minha escolhas pra tomar. Superei (eu acho) o drama de tanta mulher ciumenta na minha vida, mas simplesmente não consigo entender o que está acontecendo comigo. Sem pedir nem me esforçar, sem fazer nada está chovendo homem como nunca na minha vida. Eu só sei que as coisas andam muito complicadas e que gosto de, pelo menos, um platonico e outro mais palpável, no qual estou investindo no presente momento. Por questão de pura privacidade não vou informar o nome verdadeiro do indivíduo, mas vou me referir a ele como 'Kevin', em fim, bebi (bebidas alcoólicas) junto com ele e falei de mais, chorei, paguei bastante vexame, gritei, caí e coisas a fins. Sei que coisas que fiz e falei, pelo menos eu acho, que não deveria ter feito. Essas coisas são importantes pra mim pelo simples fato de eu gostar da pessoa, ter interesse nela. Como se não bastasse tiveram que me levar pra casa, Kevin chamou um amigo, que estava de carro, para poder me levar até à minha casa, uma distância que equivale a, no mínimo, 32,9 Km. Acho o fim da picada. Mas não faz mal, pra tudo na vida se da um jeito e eu pretendo deixar tudo bem arrumadinho daqui em diante (e beber, de preferência, nem tão cedo).
Obrigada pela audiência e volte sempre.